Отправлено: 06.12.08 08:23. Заголовок: Много самых смешных анекдотов-1

****
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
****
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
****
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
****
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
****
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
****
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

 Отправлено: 06.02.09 16:18. Заголовок: В первую очередь от..

Внесу свою лепту в "шутки юмора"

В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт!
- А лифт зачем?
- Чтобы за водой не ездили!

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.

- Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!

- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу... Бросив её с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле!
- А зачем такая точность?!
- А нехрен курить!

Вчера устанавливал Windоws Vista...
Мощная вещь!
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири...

- Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?
- В казино!

- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан... Сам колется!

Милиционеры - это хрупкие и легкоранимые из пистолета существа.

- Пусть каждый мужчина найдёт в жизни свою "половинку"!
- А если повезёт - то и настоящую, целую женщину!

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай... Может гаишники время спросят!

Не думай о секундах свысока.
Мобилу купишь - сам поймёшь, наверное!

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

Объявление.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень, и оборотень по особо важным делам...

 Отправлено: 09.02.09 16:57. Заголовок: Мужик позвонил по те..

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
- Алло?
- Это секс по телефону?!
- Нет, вы не туда попали...
- Оооооооооо, я не туда попааааал....

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали...
- Опаньки... а сейчас?

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Так что вы ещё хотите?!
- Бабу бы ещё!

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом - не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
- Как же я брошу палку?

Из милицейского протокола:
"Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели".

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

"Владивосток близко, а город почему-то не нашенский", - вот основная тема, обсуждавшаяся на конференции китайских географов.

Гермафродита звали Иван-да-Марья!

Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки - мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
- Я могу её проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила тетю? - интересуется отец.
- А за что её благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было покакать.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.

- Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

Обьявление в маршрутке:
"Дверью не хлопать - водитель пугается".

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?

 Отправлено: 11.02.09 15:25. Заголовок: Приходит фермер к ве..

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару.
Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена!"?

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко.
А навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?

Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон?
Откройте окно и посадите возле него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.

Фраза:
- Мама! Сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!

Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик:
- Открой, открой!
Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи.
Водитель не выдержал и пошёл в церковь. Святой отец ему говорит:
- Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.
Когда на следующую ночь раздался стук в окно - водитель, дрожа от страха, открыл.
Мужик ему и говорит:
- Ты, козёл! В следующий раз смотри, куда едешь!

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и
спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец..

Маленькие хитрости.
Так как дутар имеет три струны - то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот долбаный огород чужим.

 Отправлено: 14.02.09 12:40. Заголовок: Если женщина считает..

Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё не должно быть месячных!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца!
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились...

Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!

- Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?".

Немцы долго боролись, чтобы у них не было евреев...
Их место заняли турки.
Ну что господа - вам легче стало?!

Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

Разговаривают за пивом два товарища. Один:
- Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать.
Второй:
- А я как-то пиво открыл - так там на крышечке "Штраф" написано было... Думал шутка - а уже вторую неделю пристав ходит!

Мужчина без денег - это подруга!

Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

Новый сильнодействующий аллерген был выявлен врачами Академии медико-криминальных явлений.
Им оказалась обыкновенная повестка от следователя, при получении которой у больного мгновенно обнаруживается целый букет заболеваний с последующей госпитализацией.

- Мой дядя слишком многим вставил - сейчас не в шутку занемог...

 Отправлено: 15.02.09 09:16. Заголовок: :sm36: :sm64: Мол..

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

В Японии стали выпускать вибраторы с функцией сотового телефона. Новое изделие в секс-шопах идёт нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.

Новая модель телефона: Nokia ВАВ 95 с улучшеной вибрацией.
В комплекте также 3 насадки с усиками, пупырышками и треугольничками бесплатно!

Одеяло убежало, улетела простыня
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку, я за книжку, та - бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя...
Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета...
Жена:
- Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь?
Муж:
-... Не друзья они мне больше, не друзья...

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как "идти на хрен"?!

Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать.

 Отправлено: 16.02.09 15:51. Заголовок: Приходит прапорщик д..

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться.
Жена вдруг ему замечает:
- Вася, а что это у тебя?
- Где?
- Да на заднице!
- А что?!
- Вася, это же там помада!!!
- А я это... понимаешь... на губе сидел...

Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день; предоставте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.

Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!

Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковороду и скалку!

Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком.

На безбабье и кулак - блондинка.

... В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!

Рекламное.
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.

 Отправлено: 18.02.09 15:46. Заголовок: Именинников тянут за..

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

Ева Браун - Гитлеру:
- Адольф - там русские идут... Вы бы застрелились!

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете...

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Из письма в редакцию:
"Ну ладно, буду кончать, а то рука устала".

На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

- Ну, Лена - ну ты даёшь!..
- Это вопрос или комплимент?

Принял корм - убери корыто!

- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят...

- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули!

- Мальчики, развлечься не хотите?
- Мелкий, ты будешь?
- Угу.
- Девушка - три взрослых и один детский.

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрёт...

Если дорогу Вам перебежала чёрная кошка, за ней - чёрная жучка, затем - чёрная внучка, а потом чёрные дедка с бабкой - значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо Вы в Гарлеме.

- Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон...

- Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой!
- Короче, тоже царевич...

Меня в Нью-Йорке избили в негритянском квартале.
- За что?
- Да ни за что! Зашёл в хлебный, попросил половинку чёрного!

 Отправлено: 20.02.09 15:55. Заголовок: - Дэвушка! Скока врэ..

- Дэвушка! Скока врэмя, да?
- Восьмой месяц!

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно.
Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены.
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матёрый, курят.
Новичок, восторжённо:
- О... снег падает...
Матёрый, задумчиво, не отрывая взгляда:
- Да... 15 килобайт в секунду...

Windоws в переводе Гоблина...

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают.
Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ???
- А папа сказал: "Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"...

В купе поезда бабуся говорит "братку":
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Название плаката по гражданской обороне:
"Оказание самопомощи одной рукой".

Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
- А, так это был ты...

- В чём разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю... да мне и плевать...

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры...

Лента новостей.
Группа студентов инсценировала стихи Чуковского. Точнее одну строчку: "... Зайчики в трамвайчике..."

Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу Собчак за то, что та живёт на наворованные отцом деньги.

 Отправлено: 23.02.09 07:26. Заголовок: Компьютерные анекдот..

Компьютерные анекдоты

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

Три способа, которыми российские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Разработана новая русскоязычная поисковая система - "Иван Сусанин"

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

 Отправлено: 27.02.09 15:21. Заголовок: Ночной звонок в мили..

Ночной звонок в милицию с уличного перекрёстка:
- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
Дежурный, задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да ещё ночью?!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в заднице.

- Не хочешь ли пропустить стаканчик, старина?
- А как же!
- Ты его уже пропустил, спи дальше...

- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребёнок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно...
- Доктор - вы медик или математик?!

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей нужду справлять придут...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор-домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденого?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!!!

Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!

Берём чужую мобилку... набираем номер... и говорим в трубку:
- Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... я подожду...

 Отправлено: 02.03.09 15:42. Заголовок: - Мама, все в школе ..

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Мужик в постели с любовницей...
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

Было у царя три сына. И говорит он им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадёт - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери.
Стрельнул третий сын - попал в руку...

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Рэкетир разогревает утюг.
Клиент, дрожа:
- А! а! а! это зачем?
Рэкетир, улыбаясь во все зубы:
- Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи!

- Появились экстремальные тимуровцы. Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.

Поверхностное натяжение - это когда экзамен халявный.

Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...

Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Ты олько не обоссысь, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

ужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны - может, там и запиздюны есть...

Три медведя:
- Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
- Кто сидел в моей "Ауди"?!!!
- Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!!!!!!!

 Отправлено: 04.03.09 15:45. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Мужик на Трёх Вокзалах снял проститутку, заводит её в подворотню, она оглядывает его и спрашивает:
- Мужик, ты откуда будешь-то?
- Я? Я с Казани...
- Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь - спереду али сзаду?

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

 Отправлено: 11.03.09 16:42. Заголовок: Зависть - это такое ..

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Объявление на дверях гей-клуба:
"Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!

 Отправлено: 16.03.09 15:50. Заголовок: Наверно трудно иметь..

Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

а столиком сидит нетрезвая компания. Вдруг один заявляет:
- Ну всё! Пойду в туалет схожу!
- А туалет не работает!
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду в телефон схожу...

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать...

Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с работы придёт - то ими же по морде и получит.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws всё время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе").

 Отправлено: 20.03.09 15:33. Заголовок: Нервные в клетке не ..

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!

На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Любишь над другими смеятся - люби и зубы вставлять!

Кстати, о тестах на опьянение...
Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками".

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

 Отправлено: 30.03.09 16:29. Заголовок: Жрать - это значит к..

Жрать - это значит кушать в грубой извращённой форме.

Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

 Отправлено: 06.04.09 15:11. Заголовок: Вороне Бог на вход п..

Вороне Бог на вход подал 4 вольта..

Вниманию клиентов! К нам - с проблемами! От нас - без проблем! Туалетсервис.

В женщине начальнице есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдёт!

Буратино, сделанный из плохого полена, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

- Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!

 Отправлено: 08.04.09 15:35. Заголовок: - Ну пусть ваш бухга..

- Ну пусть ваш бухгалтер войдёт в наше положение...
- Куда ей ещё в положение... У неё и так уже двое!

- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов...
- ????
- И не страшная, и не запоминается..

- Мама, мама - я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

- Девушка, а какой номер вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник...
- Да это я знаю...

- Вам нравятся былины?
- Ага! Особенно со сметаной!

- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?

Алле, а Васю можно?
- Пошёл на хрен!
- И когда вернётся?

Я, девушка красивая, но как картина в музее.
Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.

 Отправлено: 27.04.09 15:16. Заголовок: Человек- это единств..

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком.

Частное предприятие "ЧИК" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.

Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".

Хоцца сделать харакири,
Когда видишь харю Кири!

Хотя по всей стране строят храмы - это не возвращение к христианству.
Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем.

Учёные установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса... и ещё в 1,5 раза в момент, когда обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги.

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу!
Потому что он мне должен...

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил придурков... Зато здоровые!

У неё была такая короткая юбка, что её везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы усаживаясь класть его на колени.

У кого чего болит, тот это лечит у других.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.

То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется секс.

Таблички на рабочих местах:
"Включайте! Люди уже устали работать!"
"Влезайте! Всех, кого нужно, уже убило".
"Идут взрывные работы. Саечки за испуг у бригадира".
"Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться".

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

Судят киллера. Прокурор:
- Почему Вы это сделали? Разве Вам безразлична жизнь человека? Вы ненавидите людей?
- Что Вы! Если бы не люди - я остался бы без работы!

Судили самосудом.
Долго не могли решить - то ли расстрелять самострелом, то ли посадить самосадом...

Для автолюбителя на автомобиле стремление первым тронуться и уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком скрытого гомосексуализма.

Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место...

Справочник домашнего мастера.
"Как сделать ноги".

Спортивные новости.
Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачом.
Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

 Отправлено: 01.05.09 05:09. Заголовок: Вот- решил еще внест..

Вот- решил еще внести свою лепту в нашу копилку анекдотов:

Урок русского языка в грузинской школе:- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

- Дорогой, сходи в магазин.- Милая моя, на улице такая погода - собаку не выгонишь! - Так иди без собаки...

Он встал рано утром в воскресенье и пошел на охоту. Жена, как всегда, осталась досыпать. Но в лесу погода испортилась, поднялся ветер, начался дождь. Раздосадованный он решил вернуться. Он тихо, чтобы не разбудить жену, разделся и снова лег рядом с ней в кровать. Жена с полусна:- Милый, как там, снаружи?- Да, погода ужасная: ветер, дождь, холодно.- А мой муж, идиот, поперся на охоту...