Отправлено: 06.12.08 08:23. Заголовок: Много самых смешных анекдотов-1

****
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
****
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
****
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
****
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
****
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
****
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

 Отправлено: 07.12.08 15:55. Заголовок: У вас нитки в продаж..

У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Вообще! Подойти боюсь!
***
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...
****
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
****
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью «Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

 Отправлено: 09.12.08 08:30. Заголовок: с будуна мужик заход..

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!


Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это дырка их задницы до попадания в тюрьму...

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

 Отправлено: 10.12.08 10:12. Заголовок: Два пенсионера сидят..

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!


- Шеф, два счётчика!
- Хм... Спайлог и Мейлру!

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.

- Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?


- Слушайте, зачем же вы даёте вёсла к моторной лодке?
- А как же вы её обратно доставите?


Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь...


Фрагмент из описания детского творческого набора:
"Пользуясь нашим набором, ребёнок сможет отлить...".


Шерлок Холмс-Ватсону:
- Ватсон,вы съели 2 палки Докторской колбасы!
- Это потому что я доктор?
- Нет, это потому что вас колбасит!

 Отправлено: 11.12.08 09:50. Заголовок: В черном-черном горо..

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи у принтера!

ы что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал..

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.


Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

 Отправлено: 12.12.08 08:36. Заголовок: Раньше я пользовался..

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна... Забирайте её и засуньте вашему шеф-повару в жопу!
Официант:
- Желание клиента для нас закон! Но вашу просьбу выполнить не могу... К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

Открывает мужик бутылку, а из неё джинн вылазит:
- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

В Димитровграде появились новые телефонные хулиганы. Они сначала где-нибудь нахулиганят, а потом звонят и извиняются.

Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехрен делать...

На зачете в университете.
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...

 Отправлено: 14.12.08 09:08. Заголовок: - И всё-таки жаль, ч..

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Доктор, подскажите - мне бы что-нибудь от армии...
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно... Вот, всё это проделаете - и приходите, мы вас посмотрим... Да, и ещё я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем...

Да, соперник нашему боксёру не по зубам, а вот наш боксёр сопернику по зубам... по почкам... пошла в ход штанга...


- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет! Психанула.
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
По улице идёт негр и несёт унитаз. Прохожий говорит:
- Надо же! А как еврей идет - так со скрипочкой!

Меняются времена...
Раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через мобильник.

 Отправлено: 15.12.08 07:03. Заголовок: Парень приезжает на ..

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
-привет ,как тебя зовут ?
-(грубым ,пропитым голосом)Таня.
-а сколько тебе лет?
-(грубым ,пропитым голосом) 18
-сразу не дашь
-(грубым ,пропитым голосом)ДАМ

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....

- У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

 Отправлено: 15.12.08 17:36. Заголовок: По данным антивирусн..

По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали электронные письма с заголовками: "Письмо заражено. Пожалуйста, удалите его, не просматривая!".

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик. Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка...

Головач Лена долго не задерживалась ни в одном институте, уезжала после первой же переклички...

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?

 Отправлено: 17.12.08 08:15. Заголовок: Когда Далю были нужн..

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...

Охотники:
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
- А как ты узнал?!
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.

Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.

- А к нам на работу наркоманов взяли!
- Ну и как они?!
- Да ничего, сидят - вкалывают...

- К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

 Отправлено: 18.12.08 10:14. Заголовок: Молодой человек с де..

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

***
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...
***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий плейбой, а не плебей.
*****
Справочник домашнего мастера: "Как сделать ноги".
****
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
**Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
- Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает.....
- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин....
****
Из протокола:"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."
****
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!
******
Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.

****
Страстные женщины хороши до безобразия,... а так-же во время безобразия и после безобразия.
****

 Отправлено: 19.12.08 09:20. Заголовок: Останавливает Гаишни..

Останавливает Гаишник машину, за превышение скорости, открывается окно, а там генерал сидит. Гаишник:
- Товарищ Генерал, разрешите доложить! Генерал достает кошелек, открывает его и говорит:
- Ну доложи, сынок, доложи!

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Отрывки из школьных сочинений:
- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
- Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Герасим был лишен женской ласки и любил Муму.
Челкаш шел медленно, понурив голову и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение.
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.
Герасим утопил МуМу потому, что ненавидел барыню.

 Отправлено: 23.12.08 08:12. Заголовок: Анекдоты про евреев..

Анекдоты про евреев:

Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит:
- Сёма, ну у тебя и шея!
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!!!

Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.

Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

- Рабинович! Куда это вы в такую рань?
- Я? В бордель. А что?
- В семь утра?
- Да. Я хочу поскорее отделаться.

 Отправлено: 27.12.08 08:51. Заголовок: -Он едва-едва сводил..

-Он едва-едва сводил концы с концами...
-Так и запишем - неудачная карьера сводника в гей-клубе!

Встречаются две подруги.
-Интересно чем там наша Верка сейчас занимается?
-Кормит грудью своего Ваську!
-Как это?!
-Работает стриптизершей.
Не хочешь ли пропустить стаканчик,дружище ?
-А как же!
-Ты его пропустил,спи дальше....

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Вопрос: Что такое ни дать, ни взять?
Ответ: Месячные при ангине
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

ЭХ,Леша,когда я вижу,как ты с Катей гуляешь по парку,мне хочется говорить стихами...
-Пушкина?
-Нет,Чуковского.
-"Горилла идет.Крокодила ведет!"

-Алле! Алле! Это пожарная охрана?
-Да, что у вас?
-У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить?

Продавец,это что у вас ?
-Мясорубка.
-А это что ?
-Овощерезка.
-А вот то что такое?
-Калорифер.
-Господи,чего только люди не едят!

Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

 Отправлено: 28.12.08 08:56. Заголовок: Есть 2 разновидности..

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


"Психиатрической больнице для новогодней елки требуется снегурочка-дурочка и Дед Мороз шизофреник".

 Отправлено: 29.12.08 11:51. Заголовок: "Глаза боятся, а..

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
-----
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
-----
Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно:
- Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил.
- Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем!
-----
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
-----
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
-----
Днем в Булонском лесу молодой человек копает землю. подошел его приятель и спрашивает:
-зачем копаешь?
А тот отвечает:
- у меня сегодня вечером свидание с девушкой.
- ну, а яма то зачем?
- а она горбатенькая.
-----
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
-----
Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писяете в бассейн.
- Но ведь все же писяют!
- Да, но только один вы - с вышки
-----
Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает. Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.
-----
новое реалити-шоу "Могила" на тнт. 10 участников роют могилу ценой 2млн. рублей... но достанется она только одному. победителя выберут зрители...
-----
Монашка спросила у священника:"Скажите,презерватив-это одежда или обувь?"
-"Ни то,ни другое,сестра!Это херомантия!"
-----
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
-----
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

 Отправлено: 30.12.08 10:00. Заголовок: Однокомнатная кварти..

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

 Отправлено: 01.01.09 17:59. Заголовок: *И создал Бог женщин..

*И создал Бог женщину...Зверек получился злобный,но интересный.

*Доктор-пациенту:
-Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом?
-Что значит в последний !?

*Встречаются два сослуживца после армии.Один говорит -Ты знаешь вчера был на Дне рождении,селетку под шубой ел. На что другой ему отвечает -Да ты и в Армии хлеб под одеялом жрал.

*- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а дюймовочка!

*Cидят в берлоге медведь и два медвежонка.Медвежата пристают :Пап,покажи спектакль!!!!!
-Отстаньте,уроды!!!
-Ну,пап...
-Я сказал,НЕТ!!!
-Ну-у-уу--у
Хорошо...медведь берет в две лапы два человеческих черепа ,поворачивает их лицами к друг другу.....
-Вась,а здесь медведи есть??????
-Да брось,какие здесь медведи....

*У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

*
*

 Отправлено: 02.01.09 12:05. Заголовок: Если бы спорт что-ни..

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...


Девушка обращается к парню:
- Молодой человек, Вы 100 долларов не разменяете?
- Нет, но за комплимент спасибо!


Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!"

Разговаривают две старушки:
- В России мужиков губят водка, бабы, поножовщина.
- Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши, харакири.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

-Слыхал,Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
-Что,похмелья не было?
-Нет - ползал,писался,говорить не мог...


В магазине гражданин обращается к продавцу:
-Скажите,пожалуйста,где сидит заведущий?
-А откуда вы знаете,что он сидит???

Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
-В дурдом...

Кинофильм "Человек-паук" снят по мотивам одноименных комиксов, кинофильм "Эммануэль"снят по мотивам популярной песни с одноименным названием, кинофильм "Бригада" снят помотивам мелодии для сотового телефона.

Приходит мужик домой пъяный в доску. жена его встречает и говорит :
-Ты где, сволочъ, всю ночъ лазил ???
муж: я же тебе говорил-иду в шахматы играть.
жена: да, а почему от тебя водкой прет???
муж: а что, от меня должно шахматами переть?..


Буратина дрочил дрочил и загорелся.

Вовочка спрашивает:
-Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
Папа:
-Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

 Отправлено: 03.01.09 18:47. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

Новый сотовый телефон Samsung - такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...

Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!

 Отправлено: 04.01.09 09:09. Заголовок: Рыцари шли на подвиг..

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.
***
Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".
***
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
***
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
***
- У меня недавно был случай. Невесту прямо со свадьбы отвезли в роддом.
- Это ерунда. Вот у меня был случай - жениха прямо со свадьбы отвезли на другую свадьбу.
***
Новая Nоkiа 3100 с батарейками на основе обогащённого урана!
Засветись!
***
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
***
А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
***
Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребёнок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
***
Мужик после рабочего дня забегает в парикмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла, спрашивает:
- Вы мастер?
Та устало отзывается:
- Нет, я не мастер, я - стригущий лишай!

 Отправлено: 05.01.09 08:47. Заголовок: У татарина спрашиваю..

У татарина спрашивают:
- Почему у тебя ноги такие кривые, прямо как колесо?
- Ню как жи, триста леть на щее у рускава сидель - вот ноги такие и стали...
- А почему тогда глаза такие узкие?
- Ню как жи - стидна нимножка...

Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

- Девушка, а какой номер вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник...
- Да это я знаю...

- Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!

Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

 Отправлено: 06.01.09 08:30. Заголовок: "И чем Карлсон л..

"И чем Карлсон лучше собаки...", -подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...
---
"Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов.
---
Ёж с похмелья становился просто противотанковым
---
Подходит мужик к очереди и спрашивает:
- Кто последний?
Ему отвечают:
- Ты.
---
- От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.
---
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.
---
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
---
Жена - мужу:
- Вась, давай разводиться!
- Ты чё, мать, совсем сдурела? Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?
---
Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал".
---
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан!
---
- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что??? Ты порвал наших девчонок?????

 Отправлено: 07.01.09 08:15. Заголовок: Внесу свою лепту в в..

Внесу свою лепту в вашу копилку анекдотов:

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"

Звонит в магазин разгневанная покупаетльница.
- Я просила компьютер "Пентиум", а вы мне дали "Самсунг"

Приходит девушка на исповедью Садится, батюшка ее и спрашивает:
- Ну расказывай дочь моя, грешна ли ты?
- Грешна батюшка, грешна!
- В чем именно?
- Я бл@дь...
- Хмммм, это ужасно. Торговать своим телом, ложиться с кем попало... ну чтож, прочитай 18 раз молитву и проститься тебе...
- Да нет же батюшка, вы меня не правильно поняли. Я, бл@дь, курю!

Военнослужащий в постели с женой.Ничего не получается.Жена:
-Что с тобой сегодня?
-Да я не в форме!
-Ну так надень!

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

-Пап,а финансовые воротилы-это кто?
-Это те,кого уже воротит от денег.

Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда. "Встречаемся завтра у роддома" - сказала Кэт. Штирлиц поднял глаза вверх и посмотрел на окна. Урод действительно был дома.

 Отправлено: 08.01.09 09:35. Заголовок: Вот вам то же анекдо..

Вот вам то же анекдоты:
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


-Папа,дай денег на презервативы.
-Хрен тебе!Я внуков хочу.


- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

Новость:
Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.


Врач-реаниматолог,вбегая в приемное отделение,спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
-Как пациент?!
-Мы потеряли его,доктор!
-Как это произошло?
-На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.


Разговаривают две пенсионерки:
-Я отучила своего мужа грызть ногти.
-Как?
-Я прячу его зубы.

-Девушка у вас"Рондо"продается?
-Нет.
-Неужели нет ничего сближающего?
-Только презервативы.

-Ваша собака учится в школе служебных собак?
-Обижаете.Она там преподает.

- А ты слышал, что на автомобиль "Ока" стали устанавливать глушитель с двойным выхлопом?
- Это ещё зачем?
- А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку.

Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

- Что такое «женская стервозность»?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом

Два соседа:
1-Слушай! Такие вещи творятся, а ты и не знаешь!
2-Да?.. Какие это?
1-Вот под тобой профессор живёт - он гомик!
2-Да ты что! Два года его трахаю и только сейчас узнал, что он профессор!

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

 Отправлено: 09.01.09 08:26. Заголовок: - Девушка, что вы де..

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Раздвоение личности начинается с задницы.

Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих...

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

- Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился!
- Что похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

Проверка на рынке.
- У вас бананы часом не из Чернобыля?

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана по каратэ вполне нормально".

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...


Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

 Отправлено: 10.01.09 09:28. Заголовок: Прохожий взволнованн..

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите - так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти...
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?!

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Что делается за пять минут и потом не даёт покоя девять месяцев?
- Запись в школу...

По мнению политологов, кризис Украину обошёл!
И зашёл сзади!

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

"Шура так помыла раму, что у мамы шары на лоб...".
(Из букваря).

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

 Отправлено: 10.01.09 13:11. Заголовок: Если Чебурашку обвес..

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.

Заходит муж в спалью и говорит жене:
- Ах ты, моя вешалка!
И тут начинается театр...

Всё-таки "ОКА " - это прогресс в автомобилестроении!
При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!

- В чём преимущество сотового телефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Если на Вашей руке мухи сношаются - не гоните их - может, им негде...

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял - у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

- Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! - Пели дружно дети, танцуя у дверей туалета.

На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
- Да Вы что! Здесь, при всех?!

Киоск по продаже"Шаурмы". Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

 Отправлено: 12.01.09 08:10. Заголовок: Капля никотина убива..

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - где папа?
- Нет - куда награбленное заныкал...

Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.

Белоснежная "Ока" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968.

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину чёрного...

- Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки...

- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили!!!

- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла...

- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли...
- У какой, на фиг, крали?!

Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

 Отправлено: 13.01.09 08:16. Заголовок: Анекдоты : На рыба..

Анекдоты :

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...

- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!

- Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?".

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

Ходите по-большому на работе!
Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят.

Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

- На Хэлоуине я был в костюме коня.
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...

Объявление в газете:
"Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25".

 Отправлено: 14.01.09 10:33. Заголовок: вот еще смешные анек..

вот еще смешные анекдоты:
Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса...

- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
- Что, жрёшь много?
- Нет - интенсивно размножаюсь!

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - НИКОГО нет!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!

Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги).
"В сметану ввести хрен и перемешать".

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки...

Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать! Надежда на связь всегда есть... И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом...

- Скажи-ка няня, ведь не даром?
- Да, внучек мой, не по любви...

Жена-мужу:
- Ну как - сводил сына Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться...

Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

 Отправлено: 15.01.09 08:10. Заголовок: Анекдоты: - Почему у..

Анекдоты:
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку...

Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!

Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ни хрена не видно!

На собрании:
- Так, граждане, наступает экономический кризис! С завтрашнего дня на нашем заводе рабочий день увеличивается с 8 до15 часов! Вопросы есть? Нет! Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?

- Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
- Переходить улицу.

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

- Поздравь меня - мне дали майора.
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?..

- Что такое перпетум мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату...

- Крутишься, как белка в мясорубке...

 Отправлено: 15.01.09 09:31. Заголовок: Миниатюрная девушка,..

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

 Отправлено: 21.01.09 17:46. Заголовок: Если бы ворам отруба..

Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы.

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тёщу домой отправляю...

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как - всё было нормально?
- Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...

- Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое минет?
Мама офигевает и начинает путано объяснять:
- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Тут к матери подлетает отец - и как двинет ей в лоб:
- ДУРА!!! Не берут, а дают! У нас ПАЦАН растёт!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В учебнике прочитал...
- Чего??!!!!!!
Сын приносит и книжку и зачитывает: "... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".

Одеяло убежало, улетела простыня
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку, я за книжку, та - бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать!

- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

Из рекламы:
Чай "Беседа с дырочками"...

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

 Отправлено: 23.01.09 17:38. Заголовок: Вот вам смешные анек..

Вот вам смешные анекдоты

Рекламное.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".

В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!

В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причём в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел...

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

 Отправлено: 26.01.09 16:43. Заголовок: В гостях: - А чего э..

В гостях:
- А чего это у вас будильник в туалете стоит?
- Это для дедушки!
- Чтоб не засыпал?
- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская - они покупали в магазинах глобусы и плющили их..

Объявление по громкоговорителю в парке. "Потерялся мальчик Вася Наливайко. Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара."

Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...

Учительница детского садика привела на урок клоуна...
Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелием насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - педераст...

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу!

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги".
(Из истории болезни).

ирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны
демонстрантов. Началась перебранка:
- Вы, красные сволочи...
- Вы, недобитые белые...
Тут подходит еще одна колонна.
- А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию?
- А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые".
Тут на трибуну вываливается пьяный:
- Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы
ссоримся?

Рекламное.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток.
Мент:
- Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
Браток:
-...ножа в спине не хватает...

 Отправлено: 28.01.09 15:24. Заголовок: Вот еще анекдоты Пе..

Вот еще анекдоты

Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую.

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
С другой стороны - человек, которому есть для чего связывать эти резинки, заслуживает уважения.

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...

В купе трое новых русских режутся в карты.
- Даю сто тысяч.
- Перекрываю и сверху двести тысяч.
- Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч.
С верхней полки свешивается удивлённая физиономия:
- Мужики - вы чего, на пенициллин играете?!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".

Завтрак туриста - это такая же хрень, как и обед программиста.

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:
- Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...

- Девушка, а можно вас пригласить в театр?
- Опоздали, молодой человек. Я там уже в прошлом году побывала.

- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!

Новый русский купил себе классную иномарку с тонированными стёклами - едет на ней, радуется...
На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
Н.Р. чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает - Н.Р. во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Н.Р., довольным голосом:
- Не бойся - я прыстьогнутый...

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...

 Отправлено: 30.01.09 15:59. Заголовок: Анекдоты :sm36: Ц..

Анекдоты

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Моё почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелёненькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище...
Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

Название ночного гей-клуба: "Задом наперёд".

Начинает человек засыпать, а тут фейервеки, шутихи, маскарад, шум, веселье...
Он со злостью говорит своему слуге:
- Поспать нам сегодня, судя по всему, не удастся, поэтому пиши письмо царю: "Вот на это месте предлагаю построить город Херсон".

Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!

Разговаривают два приятеля:
- У меня жена такая, всегда добьётся, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
- Ну и что, мне моя тоже связала...
- Да, но у нас такса!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов.
Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

- И разродилась девочка мальчиком, и разродился мальчик - матом.

- Вот вам стул и тряпочка...
- ???
- Сидите и молчите!

Оказывается, средневековые рыцари сдавали побеждённых противников в металлолом.

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я - Дева, а родился в год Петуха...".

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад чёрной икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют.
Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идёте домой - то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идём домой?

 Отправлено: 02.02.09 15:39. Заголовок: Сын: - А зачем у мос..

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Родители, одновременно...
Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал...
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул!

Рекламное.
Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!

Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
- Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают.
- Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны!

В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить..

Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...

Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...

- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?!

- Почему ты 10 минут не открывал мне дверь?
- Я мучился с запором.

 Отправлено: 03.02.09 08:46. Заголовок: вот вам анекдот: Кит..

вот вам анекдот:
Китайская фирма "Dur Sun Vang" выпустила новый сотовый телефон: его несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд.цветов. Минусы – записная книжка всего на 3 номера и нет гнезда для зарядки.

 Отправлено: 04.02.09 16:01. Заголовок: Рекламная акция от Г..

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права.

Не будем показывать пальцем...
Врежем по наглой морде!

Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

Вышел ёжик из тумана
Выпил водки полстакана
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.

Из заметок врача:
- Задолбала эта жизнь! Мы ещё старые болезни толком лечить не научились - а больные, сволочи, новые подбрасывают...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках.

- Слушай, иду, написано: "Секонд хенд" - "Вторые руки". Ну, думаю, кунсткамера, счас, думаю, погляжу, которые тут со вторыми руками, с двумя головами, с песьей мордой, с шестью пальцами! Зашел - а никаких уродцев и нету, разбежались, наверное. А вот одежда их - да, осталась.

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Объявление
Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!

Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали.

 Отправлено: 06.02.09 16:18. Заголовок: В первую очередь от..

Внесу свою лепту в "шутки юмора"

В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт!
- А лифт зачем?
- Чтобы за водой не ездили!

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.

- Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!

- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу... Бросив её с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле!
- А зачем такая точность?!
- А нехрен курить!

Вчера устанавливал Windоws Vista...
Мощная вещь!
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири...

- Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?
- В казино!

- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан... Сам колется!

Милиционеры - это хрупкие и легкоранимые из пистолета существа.

- Пусть каждый мужчина найдёт в жизни свою "половинку"!
- А если повезёт - то и настоящую, целую женщину!

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай... Может гаишники время спросят!

Не думай о секундах свысока.
Мобилу купишь - сам поймёшь, наверное!

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

Объявление.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень, и оборотень по особо важным делам...

 Отправлено: 09.02.09 16:57. Заголовок: Мужик позвонил по те..

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
- Алло?
- Это секс по телефону?!
- Нет, вы не туда попали...
- Оооооооооо, я не туда попааааал....

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали...
- Опаньки... а сейчас?

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Так что вы ещё хотите?!
- Бабу бы ещё!

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом - не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
- Как же я брошу палку?

Из милицейского протокола:
"Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели".

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

"Владивосток близко, а город почему-то не нашенский", - вот основная тема, обсуждавшаяся на конференции китайских географов.

Гермафродита звали Иван-да-Марья!

Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки - мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
- Я могу её проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила тетю? - интересуется отец.
- А за что её благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было покакать.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.

- Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

Обьявление в маршрутке:
"Дверью не хлопать - водитель пугается".

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?

 Отправлено: 11.02.09 15:25. Заголовок: Приходит фермер к ве..

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару.
Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена!"?

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко.
А навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?

Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон?
Откройте окно и посадите возле него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.

Фраза:
- Мама! Сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!

Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик:
- Открой, открой!
Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи.
Водитель не выдержал и пошёл в церковь. Святой отец ему говорит:
- Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.
Когда на следующую ночь раздался стук в окно - водитель, дрожа от страха, открыл.
Мужик ему и говорит:
- Ты, козёл! В следующий раз смотри, куда едешь!

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и
спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец..

Маленькие хитрости.
Так как дутар имеет три струны - то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот долбаный огород чужим.

 Отправлено: 14.02.09 12:40. Заголовок: Если женщина считает..

Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё не должно быть месячных!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца!
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились...

Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!

- Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?".

Немцы долго боролись, чтобы у них не было евреев...
Их место заняли турки.
Ну что господа - вам легче стало?!

Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

Разговаривают за пивом два товарища. Один:
- Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать.
Второй:
- А я как-то пиво открыл - так там на крышечке "Штраф" написано было... Думал шутка - а уже вторую неделю пристав ходит!

Мужчина без денег - это подруга!

Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

Новый сильнодействующий аллерген был выявлен врачами Академии медико-криминальных явлений.
Им оказалась обыкновенная повестка от следователя, при получении которой у больного мгновенно обнаруживается целый букет заболеваний с последующей госпитализацией.

- Мой дядя слишком многим вставил - сейчас не в шутку занемог...

 Отправлено: 15.02.09 09:16. Заголовок: :sm36: :sm64: Мол..

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

В Японии стали выпускать вибраторы с функцией сотового телефона. Новое изделие в секс-шопах идёт нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.

Новая модель телефона: Nokia ВАВ 95 с улучшеной вибрацией.
В комплекте также 3 насадки с усиками, пупырышками и треугольничками бесплатно!

Одеяло убежало, улетела простыня
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку, я за книжку, та - бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя...
Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета...
Жена:
- Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь?
Муж:
-... Не друзья они мне больше, не друзья...

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как "идти на хрен"?!

Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать.

 Отправлено: 16.02.09 15:51. Заголовок: Приходит прапорщик д..

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться.
Жена вдруг ему замечает:
- Вася, а что это у тебя?
- Где?
- Да на заднице!
- А что?!
- Вася, это же там помада!!!
- А я это... понимаешь... на губе сидел...

Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день; предоставте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.

Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!

Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковороду и скалку!

Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком.

На безбабье и кулак - блондинка.

... В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!

Рекламное.
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.

 Отправлено: 18.02.09 15:46. Заголовок: Именинников тянут за..

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

Ева Браун - Гитлеру:
- Адольф - там русские идут... Вы бы застрелились!

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете...

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Из письма в редакцию:
"Ну ладно, буду кончать, а то рука устала".

На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

- Ну, Лена - ну ты даёшь!..
- Это вопрос или комплимент?

Принял корм - убери корыто!

- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят...

- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули!

- Мальчики, развлечься не хотите?
- Мелкий, ты будешь?
- Угу.
- Девушка - три взрослых и один детский.

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрёт...

Если дорогу Вам перебежала чёрная кошка, за ней - чёрная жучка, затем - чёрная внучка, а потом чёрные дедка с бабкой - значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо Вы в Гарлеме.

- Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон...

- Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой!
- Короче, тоже царевич...

Меня в Нью-Йорке избили в негритянском квартале.
- За что?
- Да ни за что! Зашёл в хлебный, попросил половинку чёрного!

 Отправлено: 20.02.09 15:55. Заголовок: - Дэвушка! Скока врэ..

- Дэвушка! Скока врэмя, да?
- Восьмой месяц!

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно.
Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены.
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матёрый, курят.
Новичок, восторжённо:
- О... снег падает...
Матёрый, задумчиво, не отрывая взгляда:
- Да... 15 килобайт в секунду...

Windоws в переводе Гоблина...

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают.
Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ???
- А папа сказал: "Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"...

В купе поезда бабуся говорит "братку":
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Название плаката по гражданской обороне:
"Оказание самопомощи одной рукой".

Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
- А, так это был ты...

- В чём разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю... да мне и плевать...

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры...

Лента новостей.
Группа студентов инсценировала стихи Чуковского. Точнее одну строчку: "... Зайчики в трамвайчике..."

Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу Собчак за то, что та живёт на наворованные отцом деньги.

 Отправлено: 23.02.09 07:26. Заголовок: Компьютерные анекдот..

Компьютерные анекдоты

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

Три способа, которыми российские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Разработана новая русскоязычная поисковая система - "Иван Сусанин"

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

 Отправлено: 27.02.09 15:21. Заголовок: Ночной звонок в мили..

Ночной звонок в милицию с уличного перекрёстка:
- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
Дежурный, задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да ещё ночью?!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в заднице.

- Не хочешь ли пропустить стаканчик, старина?
- А как же!
- Ты его уже пропустил, спи дальше...

- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребёнок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно...
- Доктор - вы медик или математик?!

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей нужду справлять придут...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор-домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденого?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!!!

Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!

Берём чужую мобилку... набираем номер... и говорим в трубку:
- Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... я подожду...

 Отправлено: 02.03.09 15:42. Заголовок: - Мама, все в школе ..

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Мужик в постели с любовницей...
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

Было у царя три сына. И говорит он им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадёт - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери.
Стрельнул третий сын - попал в руку...

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Рэкетир разогревает утюг.
Клиент, дрожа:
- А! а! а! это зачем?
Рэкетир, улыбаясь во все зубы:
- Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи!

- Появились экстремальные тимуровцы. Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.

Поверхностное натяжение - это когда экзамен халявный.

Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...

Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Ты олько не обоссысь, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

ужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны - может, там и запиздюны есть...

Три медведя:
- Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
- Кто сидел в моей "Ауди"?!!!
- Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!!!!!!!

 Отправлено: 04.03.09 15:45. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Мужик на Трёх Вокзалах снял проститутку, заводит её в подворотню, она оглядывает его и спрашивает:
- Мужик, ты откуда будешь-то?
- Я? Я с Казани...
- Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь - спереду али сзаду?

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

 Отправлено: 11.03.09 16:42. Заголовок: Зависть - это такое ..

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Объявление на дверях гей-клуба:
"Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!

 Отправлено: 16.03.09 15:50. Заголовок: Наверно трудно иметь..

Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

а столиком сидит нетрезвая компания. Вдруг один заявляет:
- Ну всё! Пойду в туалет схожу!
- А туалет не работает!
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду в телефон схожу...

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать...

Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с работы придёт - то ими же по морде и получит.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws всё время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе").

 Отправлено: 20.03.09 15:33. Заголовок: Нервные в клетке не ..

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!

На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Любишь над другими смеятся - люби и зубы вставлять!

Кстати, о тестах на опьянение...
Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками".

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

 Отправлено: 30.03.09 16:29. Заголовок: Жрать - это значит к..

Жрать - это значит кушать в грубой извращённой форме.

Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

 Отправлено: 06.04.09 15:11. Заголовок: Вороне Бог на вход п..

Вороне Бог на вход подал 4 вольта..

Вниманию клиентов! К нам - с проблемами! От нас - без проблем! Туалетсервис.

В женщине начальнице есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдёт!

Буратино, сделанный из плохого полена, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

- Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!

 Отправлено: 08.04.09 15:35. Заголовок: - Ну пусть ваш бухга..

- Ну пусть ваш бухгалтер войдёт в наше положение...
- Куда ей ещё в положение... У неё и так уже двое!

- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов...
- ????
- И не страшная, и не запоминается..

- Мама, мама - я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

- Девушка, а какой номер вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник...
- Да это я знаю...

- Вам нравятся былины?
- Ага! Особенно со сметаной!

- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?

Алле, а Васю можно?
- Пошёл на хрен!
- И когда вернётся?

Я, девушка красивая, но как картина в музее.
Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.

 Отправлено: 27.04.09 15:16. Заголовок: Человек- это единств..

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком.

Частное предприятие "ЧИК" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.

Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".

Хоцца сделать харакири,
Когда видишь харю Кири!

Хотя по всей стране строят храмы - это не возвращение к христианству.
Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем.

Учёные установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса... и ещё в 1,5 раза в момент, когда обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги.

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу!
Потому что он мне должен...

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил придурков... Зато здоровые!

У неё была такая короткая юбка, что её везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы усаживаясь класть его на колени.

У кого чего болит, тот это лечит у других.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.

То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется секс.

Таблички на рабочих местах:
"Включайте! Люди уже устали работать!"
"Влезайте! Всех, кого нужно, уже убило".
"Идут взрывные работы. Саечки за испуг у бригадира".
"Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться".

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

Судят киллера. Прокурор:
- Почему Вы это сделали? Разве Вам безразлична жизнь человека? Вы ненавидите людей?
- Что Вы! Если бы не люди - я остался бы без работы!

Судили самосудом.
Долго не могли решить - то ли расстрелять самострелом, то ли посадить самосадом...

Для автолюбителя на автомобиле стремление первым тронуться и уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком скрытого гомосексуализма.

Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место...

Справочник домашнего мастера.
"Как сделать ноги".

Спортивные новости.
Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачом.
Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

 Отправлено: 01.05.09 05:09. Заголовок: Вот- решил еще внест..

Вот- решил еще внести свою лепту в нашу копилку анекдотов:

Урок русского языка в грузинской школе:- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

- Дорогой, сходи в магазин.- Милая моя, на улице такая погода - собаку не выгонишь! - Так иди без собаки...

Он встал рано утром в воскресенье и пошел на охоту. Жена, как всегда, осталась досыпать. Но в лесу погода испортилась, поднялся ветер, начался дождь. Раздосадованный он решил вернуться. Он тихо, чтобы не разбудить жену, разделся и снова лег рядом с ней в кровать. Жена с полусна:- Милый, как там, снаружи?- Да, погода ужасная: ветер, дождь, холодно.- А мой муж, идиот, поперся на охоту...

 Отправлено: 03.05.09 06:45. Заголовок: Если объединить в од..

Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал - то революционным матросам легче будет брать власть в стране.


Христос воскрес! А мы остались...


Сидит мужик в баре в совершенно подавленном состоянии и пьёт водку - одну рюмку за другой.
После седьмой бармен спрашивает:
- Сегодня, очевидно, не ваш день. Что-то не так?
- Меня достала моя судьба! Эта монотонная и постоянная работа с тазом!
- О, вы наш новый банщик?
- Нет, я гинеколог...


Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать.


- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет....


Гаишники, соблюдайте закон!
Там сказано: нашёл деньги - 25% себе, остальное государству!


- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

Реклама платной поликлиники:
Все ваши болезни мы вылечим в два счёта!
Ваша забота лишь оплатить эти два счёта.


Разговаривают два приятеля:
- У меня член 25 см! А у тебя?
- А у меня 37!
- Это как?!
- Я градусником мерил...

Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!

Принял корм - убери корыто!

 Отправлено: 04.05.09 16:22. Заголовок: - Что у тебя с лицом..

- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?!
- А он перед смертью успел позвать свою банду...

- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.

- Что такое биотуалет по-русски?
- Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.

 Отправлено: 08.05.09 14:20. Заголовок: - Парни, хочу в танц..

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

- Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай... Может, гаишникам деньги нужны!

- Он еле-еле сводил концы с концами...
- Так и запишем... неудачная карьера сводника в гей-клубе...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.

У хода в туалет
- Идёшь попИсать?
- Как минимум...

- Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!

- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на 2 года.

- Девушка, давайте перейдем на "ТЫ"!?
- Если недалеко, то почему бы и нет!

- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже всё очко порвали...

- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство будет не мелкое?

- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?

- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек!".

 Отправлено: 09.05.09 06:30. Заголовок: Позавчера в 19.05 пр..

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепёшку, где чьи деньги - фиг разберёшь.

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь? Беседа, говоришь? Ну ладно - лишь бы не репродуктивная...

Пользуясь майскими праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

По итогам года Белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".
Гаишник останавливает крутую иномарку:
- Так! Аптечка есть?
- Есть! А ты что - на пирамидон себе ещё не заработал?

Говорила мама сыну: "Не ковыряй в носу! Не суй пальцы в мясорубку!".
Теперь ему и в носу поковырять нечем...

Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе.

 Отправлено: 13.05.09 15:27. Заголовок: Три мальчика в семье..

Три мальчика в семье - это три неудачные попытки родить девочку.

Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...

Тормозок - это эстонец-лилипут.

Теперь все знают, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
Но не все знают, что если держать в руках этот кубик и смотреть на букву "У" - то буква "Х" будет на левой грани, а буква "Й" на правой...
Чтоб было понятно, на какой случай...

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Сутенёр на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны... Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны делают шаг вперёд) поеду я...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Следи за базаром, маркетолог!

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

Самые большие показания счётчика обнаружены у гражданина В.Пиндюкова - он уехал на месяц в отпуск и не выключил дома утюг.

С таким лицом мини-юбку не носят!

 Отправлено: 19.05.09 07:09. Заголовок: Придумали эффективны..

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает.
Боятся...

Один китаец говорит другому:
- Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды...

Пришёл мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...

В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднён приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку...

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Я человек не злой... Я злобный!

- Ты что такая злая сегодня, критические дни?
- Хуже...
- А что может быть хуже?!
- ЗАДЕРЖКА!!!

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везёт, когда не везёт...

После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова! Экипаж князя Соколова! Лошадь Пржевальского!

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4".
Место действия - Россия. Рабочее название картины - "Маршрутка".

 Отправлено: 19.05.09 12:18. Заголовок: |||&#..

[:]||||[:]

 Отправлено: 19.05.09 16:05. Заголовок: Norm Iridium пишет: ..

Norm Iridium пишет:

цитата:

[:]||||[:]

Смешные бояны и смешные бородатые анекдоты на нашем форуме тоже приветствуются.
Если знаете такие, поделитесь ими с участниками и гостями нашего форума. Только, желательно, не повторять ранее опубликованное.
Новые анекдоты можно почитать на anekdot.ru, но много ли там смешных среди новых? 2-3 штуки.
Здесь же не приветствуются и будут нещадно удаляться только матершинные анекдоты...

 Отправлено: 20.05.09 15:25. Заголовок: С большим успехом пр..

С большим успехом прошла в Москве премьера мюзикла по мотивам классического произведения Л.Н.Толстого "Анна Каренина".
Критики предполагают, что хитом сезона станет песня Вронского "Я спросил у поезда, где моя любимая...".

Рекламное.
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.

Разговариваю три члена.
Один говорит:
- Я сегодня встал в 5 часов утра!
Второй:
- А я - в 3!
Третий:
- А я вообще не ложился!

Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.

Особенностью любого леса является то, что вход знают все, а выход немногие...

Одиноко - это когда хочешь послать всех к чёрту.
Очень одиноко - когда хочешь послать к чёрту - но некого...

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

Объявление в универсаме: "Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров".

Ночной звонок в милицию с уличного перекрёстка:
- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
Дежурный, задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да ещё ночью?!

 Отправлено: 21.05.09 06:46. Заголовок: - Вы знаете - жаль, ..

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Копец Каспарову!

- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

- На сегодняшний день пятьдесят пять миллионов россиян имеют мобильные телефоны. А всего три всероссийских оператора имеют пятьдесят пять пять миллионов россиян.

Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

Рекламное.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!

Как все-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального!

 Отправлено: 22.05.09 16:28. Заголовок: Новинка! "Аllwа..

Новинка!
"Аllwауs fоr mеn": насадки на каждый день.

Новая акция от роддома.
Роди двойню и получи третьего в подарок!

Новая акция от Friskiеs!
Просто пришлите нам шкуру своего кота...

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

Недавно милиция задержала злоумышленников, которые перебивали номера на ворованных долларах.

Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.

Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза!
После того, как нечаянно его обоссыт...

Название плаката по гражданской обороне:
"Оказание самопомощи одной рукой".

На съёмках рекламного клипа:
-... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано: "попробовала "Дав", а не "попробовав, дала"...

На безбабье и кулак - блондинка.

 Отправлено: 23.05.09 11:27. Заголовок: Минус на минус даёт ..

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г#вном, просто н#срите на это.

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился - купите мне велик.

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто...

Лента новостей.
Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина из Мавзолея.
Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями...

Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежь три домика в русской деревне - и получишь караоке.

 Отправлено: 25.05.09 07:41. Заголовок: Кому жизнь - театр, ..

Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".

Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьёт мужа и плачет два дня.

Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до
тех пор, пока вы не встанете.

 Отправлено: 25.05.09 15:08. Заголовок: :sm54: Карманом же..

Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Как себя с женщиной поставишь - так она тебя с собой и положит.

Как меняются времена! Теперь если девушка после первого свидания говорит: "Обязательно позвони мне!" - то она прежде всего хочет сэкономить на оплате сотовой связи...

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся!

Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели.

Из сводок ГИБДД:
"Однажды Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону".

 Отправлено: 27.05.09 06:46. Заголовок: Объявление по громко..

Объявление по громкой связи в Государственной Думе:
- ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии!
После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, всё остальное осталось под девочку?

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.

 Отправлено: 27.05.09 14:16. Заголовок: Звонок на радио: - ..

Эх... Давненько я тут анекдотики не выкладывал. Вот

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню "Тату" "Мальчик-гей" для нашего коллеги - Серёжи Иванова. И передайте ему: "Спасибо тебе, Серёжа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья".

Жена приходит домой, держит в руке руль.
Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются - прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

Если товар сделан на Западе - то надсь на нем "ТМ" означает "Тrаdе Маrk".
Если в России - то "Твою Мать...".

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности" и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Детство многих знаменитостей не было безоблачным...
Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Виброклизма - совмести приятное с полезным!

В купе поезда бабуся говорит "братку":
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Барак Обама, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Обама.
-... Раком... раком... раком - отвечает эхо.

Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрёт...

А вот в гаремах жены друг друга не только подсиживают, но и подлеживают!

Windоws в переводе Гоблина...

О кризисе.
В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!

 Отправлено: 30.05.09 11:14. Заголовок: "Опять - двадцат..

"Опять - двадцать пять!!!".
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

- Я человек неконфликтный и с таким дурачьём как вы - не связываюсь...

- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

- Я вчера всю ночь боролся со сном!
- И как?
- Отобрал у него часов 8.

Девушку спрашивают
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - и иди!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил - он всё понял.

- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...

 Отправлено: 01.06.09 07:15. Заголовок: Народная примета.Чем..

Народная примета.Чем больше сумка-тем старше женщина.

-Пап,а финансовые воротилы-это кто?
-Это те,кого уже воротит от денег.

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои панталоны не видели!

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Итоги разоружения в России:
Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...

- Хорошо сказал - можешь засунуть это себе в сайт!

Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.

 Отправлено: 03.06.09 06:50. Заголовок: Рекламное. Новый шип..

Рекламное.
Новый шипучий Клофелин-УПСА - действует в два раза быстрее!!!

Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

Садится человек на унитаз. Оттуда голос: "Введите ПУК код."

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

 Отправлено: 10.06.09 14:33. Заголовок: - Для чего надо одев..

- Для чего надо одеваться "как капуста"?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

- Вы не хотели бы со мной переспать?
- А почему бы и да?

- Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - лучше из гроба вынимают!

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

- Алло! Это кинорежиссёр Сидоров?
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы!

- А что девочки с Тверской пропали?
- Так установили автоматы...

- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.

 Отправлено: 20.06.09 11:46. Заголовок: Объявление на дверях..

Объявление на дверях гей-клуба:
"Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем.
Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".
Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - гомик".

Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день его вызывают в контору:
- Вам предстоит серьёзное задание. Ваша легенда - вы молодой скучающий миллионер, будете жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался, и начал быковать:
- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...
На другой день опять вызов в контору:
- Ваша легенда меняется. Теперь вы - одноногий гомосексуалист-бродяга, ночующий под парижскими мостами. Через 20 лет получите задание...

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

Купив у нас одну вещь по цене трёх - вторую получаете бесплатно!

Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!

 Отправлено: 24.06.09 15:46. Заголовок: Как советский покупа..

Как советский покупатель удовлетворял свои насущные потребности?
ГУМАНИСТЫ: через ГУМ...
ПЕДЕРАСТЫ: через задний проход обычных магазинов...
ОНАНИСТЫ: потрутся-потрутся у пустых прилавков...

Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.

Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.

Из жизни.
Да... Всем известна эта бородатая история про девушку, которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно.
Зато мне тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо.
Ну - фамилия, конечно не фонтан, но жить можно.
Хуже другое!
Его зовут Евгений Борисович.
Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?
Е.Б.Ухо?
А второй вариант ещё хуже: Ухо Е.Б.!

Из жизни.
Проходит защита диссертации.
Диссертант с жаром докладывает и аргументирует:
- И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая ещё в 1957 году писала....
Скрипучий голос с последних рядов:
- Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1957 году она была мужчиной...

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Для голубых "сделанное через задницу" означает "сделанное с любовью"...

 Отправлено: 25.06.09 05:08. Заголовок: Здравствуйте, Вы поз..

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах! ! ! Думает: "Попал или не попал? " Дым развеялся.
Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал. . .

 Отправлено: 03.07.09 14:55. Заголовок: Аптечные пузырьки - ..

Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws всё время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе").

... А из кустов вышли ещё 33 богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни - и мы исполним любые твои желания!
- Спасибо... Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

- Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счёт - то ещё придётся оплачивать услуги "ушника" и стоматолога!

- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!

- До свиданья, больной! Передавайте от я привет своим бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

Эротическая сказка:
Сосёт, значит, сосёт мишка лапу, уже четвёртая пошла... скоро конец...

Эротика - это жалкая пародия на порнографию.

 Отправлено: 06.07.09 15:03. Заголовок: Хороший человек плох..

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
"Обменяй положительный тест на погремушку!".

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Шпарю я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям люлей за нарушение паспортно-визового режима.

Пришёл мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а проститутка спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Тогда мы что сначала делать будем: сексом заниматься или подписи в поддержку члена собирать?

Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
- Что умеешь делать?
- Всё!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...

Почему ни одни кукурузные палочки не называются "Никита"?

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам тёща заявляет вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то всё-таки мне придётся закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше лётные курсы и пользуйтесь своей метлой!

Полезные мелочи. Танцуя свою партнёршу, выжимайте из неё максимум удовольствия.