Мобильный обмен

Анекдоты про налоговую инспецию.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает:
"Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера,
море денег.
Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила:
"Какую ни одень, доченька, все равно вы&бут."

Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так,
чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности,
в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли
типа: "Ни ху... себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Ху... вам!".

Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих
хитрющих армян.
Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Федеральная налоговая служба!
Всем выйти из тени!!

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...

Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают.
Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов,
как они живут на 4000$ - не знаю...
Путин: - А мои - 1000$ в мес а налогов - 500$,
как они на 500$ живут - ума не приложу...
Папа Лу: - А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут?

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви.
Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
- Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил,
а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал
и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый
инспектор приходил - они начинали истово молиться.

Был в налоговой и подумал: "А ведь там все такие заядлые преферансисты
работают". Заметьте! Ты каждый раз к ним с неловленным мизером
приходишь,
а они бац и как достанут тебе шестёрку да ещё и будут уверять,
что так можно.
Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз
не запихнули...

- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой
инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами
и ничего не может объяснить.

Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге,
из тени вышел отец Гамлета?

Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский)
застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку,
произносит:
- Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Бухгалтер облегчённо:
- Фу, я думала налоговая инспекция.

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор
воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора - у него не пропадет
желание вас вы&бать.

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая
акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату
в налоговой инспекции.

Появились экстримальные тимуровцы.
Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права
на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке
0 процентов".

Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков.
Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов
- сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Хрен вам детки, а налоги?

- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его
бельё. Недавно
Филиппа вызывали в налоговую инспекцию, и стирки у меня значительно
прибавилось.

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит
бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.

Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный
"Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!).

Разговаривают между собой двое налоговых инспектора, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить,
можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное -
кассового аппарата нет...

Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них...
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
И правильно сделал...
...теперь колокол не звонит - зато по-честному.

Знаете ли вы,
что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли.

Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый
инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно
вошёл в дом.
Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком,
индейкой в каком-то
экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и
говорит с нажимом:
- Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с
индейкой и
запивать отличным грузинским вином!
Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
- Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии
прокормить
ни поросёнка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!

Берём два яблока - от одного отрезаем 20%, затем отрезаем 35%,
а потом всего 13%.
А второе яблоко съедаете полностью.
От второго яблока у вас будет несварение желудка и
кровавый понос, если мы узнаем об этом! Время платить налоги!

- В чем сходство между налоговым инспектором и Казановой?
- В обоих случаях вас #бут профессионалы.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно,
с нас берут налоги.

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор.
Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел.
А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам
новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!

Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени,
почему в цивилизованных странах платят налоги:
- Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам
же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п.
Дикарь:
- А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке
кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не
подскажете, где здесь находится эта &баная налоговая инспекция?

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая инспекция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!

В налоговых органах открылось новое отделение.
Называется налоговое похоронное бюро.

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте,
пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые
вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами
выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой
инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".

- Заплатил налоги и сплю спокойно,
на лавочках, в подвалах, на вокзалах

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху

Заплати налоги и спи спокойно, дорогой товарищ...

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень
скоро будут расти!

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

- А я работаю в налоговой инспекции, наложницей

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов,
говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что
все нули не поместились.

Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".

Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит
на выручку!

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это
у вас началось?

Среди ночи раздается звонок в дверь.
Хозяин квартиры спрашивает:
- Кто?
- Налоговая инспекция!
Отходя от двери:
- Опять кошмары снятся.

Нового русского вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали
шесть миллионов,
а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь
миллионов.
Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. На 20 суток.
- За что?
- За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной
икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми
20 палок шашлыка.
Отпустили его. На следуйщий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санапединстанция, на 20 суток.
Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит
на следуйщий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю 10 рублей сам ходит питаться...

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки
на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и
попросил у неe особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Встречасются два работника кладбища. Один:
- Слушай у нас вчера ГАИшника хоронили, так там такая пирушка
была, все напились, пели танцевали.
Другой:
- Это фигня. У нас вчера начальника налоговой хоронили, так его
7 раз ни бис закапывали

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада,
и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и
прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!
Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона!
Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения
о ваших доходах!