Отправлено: 30.05.11 14:42. Заголовок: Много самых смешных анекдотов- 3

Анекдоты про налоговую инспецию.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает:
"Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера,
море денег.
Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила:
"Какую ни одень, доченька, все равно вы&бут."


Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так,
чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.


На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности,
в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.


- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.


Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли
типа: "Ни ху... себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Ху... вам!".


Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих
хитрющих армян.
Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Федеральная налоговая служба!
Всем выйти из тени!!


Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...


Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают.
Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов,
как они живут на 4000$ - не знаю...
Путин: - А мои - 1000$ в мес а налогов - 500$,
как они на 500$ живут - ума не приложу...
Папа Лу: - А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут?


Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви.
Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
- Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил,
а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал
и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый
инспектор приходил - они начинали истово молиться.


Был в налоговой и подумал: "А ведь там все такие заядлые преферансисты
работают". Заметьте! Ты каждый раз к ним с неловленным мизером
приходишь,
а они бац и как достанут тебе шестёрку да ещё и будут уверять,
что так можно.
Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз
не запихнули...

- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой
инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами
и ничего не может объяснить.


Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге,
из тени вышел отец Гамлета?

Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский)
застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку,
произносит:
- Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?


В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Бухгалтер облегчённо:
- Фу, я думала налоговая инспекция.


Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор
воскликнул:
- Да это же филькина грамота!


- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора - у него не пропадет
желание вас вы&бать.

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая
акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.


Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...


Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату
в налоговой инспекции.


Появились экстримальные тимуровцы.
Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права
на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке
0 процентов".


Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.


Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не заплатить налоги.


Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков.
Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов
- сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Хрен вам детки, а налоги?


- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его
бельё. Недавно
Филиппа вызывали в налоговую инспекцию, и стирки у меня значительно
прибавилось.


- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?


Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит
бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.


Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный
"Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!).


Разговаривают между собой двое налоговых инспектора, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить,
можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное -
кассового аппарата нет...

Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них...
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?


Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
И правильно сделал...
...теперь колокол не звонит - зато по-честному.

Знаете ли вы,
что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?


С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли.


Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый
инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно
вошёл в дом.
Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком,
индейкой в каком-то
экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и
говорит с нажимом:
- Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с
индейкой и
запивать отличным грузинским вином!
Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
- Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии
прокормить
ни поросёнка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!


Берём два яблока - от одного отрезаем 20%, затем отрезаем 35%,
а потом всего 13%.
А второе яблоко съедаете полностью.
От второго яблока у вас будет несварение желудка и
кровавый понос, если мы узнаем об этом! Время платить налоги!

- В чем сходство между налоговым инспектором и Казановой?
- В обоих случаях вас #бут профессионалы.


Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно,
с нас берут налоги.


В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор.
Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел.
А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам
новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.


Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!


Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени,
почему в цивилизованных странах платят налоги:
- Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам
же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п.
Дикарь:
- А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке
кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.


- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не
подскажете, где здесь находится эта &баная налоговая инспекция?


Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая инспекция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!


В налоговых органах открылось новое отделение.
Называется налоговое похоронное бюро.


- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте,
пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые
вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами
выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой
инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".


- Заплатил налоги и сплю спокойно,
на лавочках, в подвалах, на вокзалах


Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху


Заплати налоги и спи спокойно, дорогой товарищ...


Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень
скоро будут расти!


- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.


- А я работаю в налоговой инспекции, наложницей


- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов,
говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что
все нули не поместились.


Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".


Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит
на выручку!

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это
у вас началось?


Среди ночи раздается звонок в дверь.
Хозяин квартиры спрашивает:
- Кто?
- Налоговая инспекция!
Отходя от двери:
- Опять кошмары снятся.


Нового русского вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали
шесть миллионов,
а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь
миллионов.
Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!


Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. На 20 суток.
- За что?
- За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной
икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми
20 палок шашлыка.
Отпустили его. На следуйщий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санапединстанция, на 20 суток.
Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит
на следуйщий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю 10 рублей сам ходит питаться...


Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки
на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и
попросил у неe особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!


Встречасются два работника кладбища. Один:
- Слушай у нас вчера ГАИшника хоронили, так там такая пирушка
была, все напились, пели танцевали.
Другой:
- Это фигня. У нас вчера начальника налоговой хоронили, так его
7 раз ни бис закапывали


Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада,
и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...


В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и
прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...


К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!
Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона!
Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения
о ваших доходах!

 Отправлено: 20.06.11 14:48. Заголовок: Приходит к гинеколог..

Приходит к гинекологу молодая девушка:
-Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
-А сколько вам лет?
-25
-Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
-Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
-Ну конечно!!!
-И как часто?
-Раз 20-25 в день.
-Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!



В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю
прэдложение: Мужчина и жэнщина занимались
любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо,
Гоги отвэчай.
- Жэнщина - подлэжащее, мужчина - надлэжащее, баня –
прэдлог.
- Садис, Гоги, два.
- Почэму два, я же все сказал?
- Все сказал, да нэ правилно.
- А как надо?
- Жэнщина - подлэжащее - да, мужчина - надлэжащее –
тоже правилно. А баня - нэ прэдлог, баня - мэстоимэние.


Приходит Новый Русский в салон красоты:
- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
- Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто,
ногти на ногах подстричь надо.

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие
и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него
выходит человек и подходит к одному из домов. К нему
навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького
мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...



Учительница в классе диктует диктант:
- В тёмном углу скребет мышь.
Вовочка поднимает руку:
- А кто такой Скр?

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает. Смотрит маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик:
- Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома
птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я ИМПОТЕНЦИЯ!



Девочка лет десяти заходит в винный отдел и говорит
продавщице:
- Дайте мне шесть бутылок портвейна!
Продавщица смотрит на девочку, думая, какие же
у неё плохие родители и с сочувствием говорит:
-Маленькая такая... Донесёшь-то шесть?
Девочка:
-Давайте, давайте, две я здесь выпью.

Собрались мужские органы и думают, кого выкинуть.
Селезёнка встаёт и говорит:
- Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кислородом снабжают.
Селезёнка снова лезет:
- Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кровью снабжают.
Тут х.. встаёт и говорит:
- А давайте селезёнку выкинем.
Мозг:
- А правда, давайте.
Селезёнка обижено:
-Ну вот, стоит х.. встать и мозг уже не работает".


Урок казахского языка. Учительница спрашивает:
- Иванов, как на казахском будет 1?
- Быр.
- А 2?
- Быр, быр.
- 3?
- Быр,быр,быр
- А 100?
- О, это долгая история!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое "филиал"?
- А ты вот свой горшок помнишь?
- Помню.
- Так вот горшок - филиал нашего унитаза!

Сидят парень с девушкой на лавочке.
Парень:
- Давай поговорим о прекрасном.
Девушка:
- Давай.
Парень:
- У тебя есть 10 руб.?
Девушка:
- Есть.
Парень:
- Вот и прекрасно.


Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.

Сидит салат в желудке, и тут оп и сто грамм падают.
-Сто грамм ты откуда?
-Да там угощают!
Сидят они вместе тут - опа - и еще сто грамм.
И так повторяется несколько раз. Ну салат и говорит:
-Пойду-ка проверю - кто такой щедрый!!

Объявление в детском саду:
"Пейте, дети, молоко!!!!! Туалет недалеко!"

Идёт мужик по пустыне, пить охота до изнеможения.
Идёт и молит:
- Господи, пошли воды! - С неба падает лопата, и голос:
- Копай!
Мужик копает и разрывает воду. Напился он и говорит:
- Спасибо, Господи!
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик немного и говорит:
- Господи, а я есть хочу?!
Падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик жратву откапал, нажрался:
- Спасибо, Господи.
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик ещё немного и говорит:
- Господи я трахнуться хочу?!
Падает лопата:
- Копай!
Копает он копает, копает он копает, потом говорит:
- Господи, я уже затрахался!!!
- Отдай лопату.

Встретились как-то лицо и задница.
Лицо спрашивает:
- Задница, почему я всё такое морщинистое, а ты розовая
и гладкая?
Задница отвечает:
- А потому, что мне на всё насрать!

Идет крокодил Гена через мост и видит
Чебурашка плачет..
- Ты чё, Чебурашка, плачешь?
- Да трусы уплыли.
- Ну и **й с ними.
- Вот именно!!!!!

 Отправлено: 09.12.11 14:44. Заголовок: Перекличка в публичн..

Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:
- Проститутка Вася!
- Я!
- Проститутка Коля!
- Я!
- Проститутка Миша!
Тишина.
- Проститутка Миша!?
- А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зелёных яблок и у неё начались месячные.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся..

Холмс: "Что вы думаете об этой вечеринке, Ватсон?" Ватсон: "Наверное это гей-клуб." Холмс: "Это бордель, Ватсон, у девочек выходной, и джентльмены занимаются самообслуживанием".

Открылся в городе рыбный ресторан для голубых. На входе надпись:
"Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть."

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Петю.
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

Внимание! В городе который день орудует маньяк-гей. Пресса уже назвала его Джек-петушитель.

Приходит мужик на биржу труда. Его спрашивает агент:
- Опыт работы?
- Да какой там опыт! Так, еле концы с концами сводил
- Отлично! Так и запишем: Работал посредником в гей-клубе!

Стоит мужик у писуара и справляет нужду. Звонит мобильник.
- Маша. я не могу сейчас с тобой разговаривать, перезвони попозже.
- Чего делаю, чего делаю... Ссу я Маша...
- Да никого я не боюсь, просто х*й у меня в руках!
- Что значит чей х*й ???!!!

Встречаются два гея.
Один другому говорит:
"Ой, я так влюбился! Так влюбился! Даже посрать некогда..."

-Эй Гиви иди в очко играть!
-Hэт в очко больше не хочу!
-Hу тогда в преферанс?
-А это еще куда?

Буратино подходит к папе Карло
-Папа, я люблю Пьеро.
-Ну и?
-Как ну и? Просверли дырочку в попе!

- Молодой человек, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

 Отправлено: 19.12.11 07:23. Заголовок: Для унитаза Новый Го..

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

 Отправлено: 23.12.11 15:14. Заголовок: Прочитав случайно же..

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.

Зaбрaлся aльпинист из последних сил нa Эверест. Видит, стоит нa вершине хрaм. Зaходит он в хрaм, a тaм стоит огромный фaллос. Только aльпинист приблизился, кaк фaллос зaговорил:
- Мужик, тебя когдa-нибудь нa хрен посылaли?
Обaлдевший мужик кивaет.
- Ну вот ты и пришел!

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

 Отправлено: 04.01.12 14:29. Заголовок: комбaйнер в поле ост..

комбaйнер в поле остaновился нa обед. Достaл булылку кефирa и булку. Ест. Стучит в дверь мaльчик.
- Дядь, a после обедa пое%%ться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК через пять минут мaлчьчик опять стучит
- Дядь, пожрaл?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колесa проколол!

Идет пaрень. Впереди идет девушкa, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушкa, кaжется нaм с Вaми по пути!
- Не думaю.. я ж не нaх@й иду!..

 Отправлено: 06.01.12 08:40. Заголовок: Кто это тaм, в кустa..

Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa. aнeкдoтов.net
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…

К президенту Акaдемии нaук СССР А. П. Алексaндрову обрaтились "сверху", предлaгaя исключить А. Д. Сaхaровa из членов Акaдемии, поскольку он
"уже длительное время не рaботaет". Алексaндров ответил тaк:
- Вот у меня, нaпример, имеется член, который дaвно уже не рaботaет.
Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
(Рaсскaзaл Виктор Шендерович нa концерте в поддержку политзaключенных)

Приходит однa дaмочкa к сексопaтологу, вся опечaленнaя. aнекдотoв.net
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вaм тaблеточкa, - говорит ей доктор, - только учтите: средство покa что мaлоизученное, поэтому обязaтельно придите ко мне и рaсскaжите, кaкой получился эффект.
Нa следующий день прибегaет этa же дaмочкa, буквaльно преобрaзившaяся и помолодевшaя:
- Доктор! Эффект получился просто потрясaющий! Дaлa я, знaчит, мужу эту тaблеточку перед обедом. Тaк он тут же поимел меня три рaзa, потом во время обедa - пять рaз, срaзу же после обедa - один рaз, и перед тем, кaк умер - еще двa рaзa!

 Отправлено: 07.01.12 08:03. Заголовок: Домой вчера иду, во..

Домой вчера иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
Видимо у кого-то вечер не удался....

Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мужик-продавец сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

 Отправлено: 03.04.12 21:37. Заголовок: Едут в дозоре Илья М..

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все
умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!

 Отправлено: 28.11.12 09:45. Заголовок: Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет.

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу......
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она недоступна.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

 Отправлено: 24.12.12 14:16. Заголовок: Если тебе роют яму -..

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
****

Законы подлости

1. Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.

2. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.

3. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.

4. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.

5. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.

6. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.

7.Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.

8. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.

9. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.

10. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.

11.Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.

12. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.

13. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.

Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.

 Отправлено: 26.03.13 18:22. Заголовок: - Что общего между б..

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

 Отправлено: 17.09.13 18:13. Заголовок: Смешные слова и фраз..

Смешные слова и фразы:

Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ахуй — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ахуй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пидарас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)

 Отправлено: 27.12.13 15:40. Заголовок: Анекдоты про чукчу. ..

Анекдоты про чукчу.

Подарили чукче КАМАЗ. Друзья спрашивают:
- Ну, как машина?
- Очень хорошая! Включишь фары - светло, как днем. Включишь печку - тепло, как летом. Одно плохо. Собаки быстро устают.


Очередь за пивом. Последним стоит негр. Подходит чукча:
- Цыган! Ты крайний?
- Я - не цыган! Я - негр!
- Представляю, какие тогда у вас цыгане!

Потерял чукча в Москве жену. Пришел в милицию:
- Не плачь, найдем! Какие у нее приметы?
- Приметы! А что это такое?
- Ну, какая она из себя? Моя жена, например, высокая, стройная, грудь большая, таз широкий, на животе - родинка... А у тебя какая?
- Слушай, начальник. Да ну ее мою к собакам! Давай будем твою искать!

- Угадаешь сколько у меня оленей - обеих отдам.
- Два!
- У-у, шаман...


- Ты знаешь, почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Почему?
- У оленя рога в розетку не входят.


Подходят двое чукчей к проводнику. Один из них спрашивает:
- Этот поезд довезет меня до Магадана?
- Нет.
Второй чукча:
- А меня?

Чукча пришел в аптеку:
- Витамины есть?
- Нет.
- Тогда пачку презервативов, пожалуйста.
На другой день:
- Витамины есть?
- Нет.
- Тогда пачку презервативов, пожалуйста.
На третий день:
- Витамины есть?
- Есть.
- Тогда пачку презервативов, пожалуйста.

А знаете почему чукча машину не покупает? Да потому, что в машине три педали, а у чукчи две ноги...

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй." Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
- Ты что стрелять перестал?
- А у меня стрелы кончились.


Сидит чукча на земле, пасёт оленей у обрыва. Тут один олень срывается в обрыв, а чукча сидит спокойный. Тут второй в обрыв, чукча - ноль внимания. Когда упал третий олень, чукча молвил:
- Тенденция, однако!

Однажды Русский говорит Чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку, отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне.
- Давай.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши. Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...

 Отправлено: 31.03.14 12:48. Заголовок: В Афганистане. Круго..

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

 Отправлено: 05.04.14 12:53. Заголовок: - Папа, учитель в шк..

- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы – грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна – Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна – Гаврила.
- А эти противные армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка – Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна – Абрамгутанг.

 Отправлено: 23.03.15 20:16. Заголовок: Чисто одесские выраж..

Чисто одесские выражения- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

 Отправлено: 01.07.16 20:03. Заголовок: Заходит бар простит..

Заходит бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
-Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".
Ну я и ответила:
-Шо, тоже сосать?! . . "
***
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
***
Девочка отцу:
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя прокурор, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй 105 УК РФ. Со своей стороны, лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй 114 УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
***
М-да… Когда жена мучается с мужем, она ведет себя как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грррызть...
***
Вот интересно. Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
***
Как же меня ГАИшники со своими штрафами уже достали! Представляете, сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой!
***
Парни, если у вас нет денег на шубу для любимой девушки, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.
***
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

 Отправлено: 09.07.16 14:18. Заголовок: Да… Грозы теперь не ..

Да… Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
***
А вы знаете, что ёж – самое умное животное. Ежу всё понятно.
***
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
***
Пьяный мужик в баре:
— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.
***
Интересно. К врачу теперь ходят, чтобы только услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
****
Из новостей:
«В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской “не ссы, пацан, все будет нормально!”.»
***
Знаете, я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена – это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов…
***
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
***
Начальник провинившемуся подчиненному:
— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом…

 Отправлено: 24.07.16 12:19. Заголовок: ГАИшник останавливае..

ГАИшник останавливает крутую машину с «братками»
- Багажник откройте! Так! А это у вас там кто сидит?
- А… Это бизнесмен – задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется.
О, сержант, смотрите, вы нашли 500 долларов! Вот лежат на дороге.
- Вижу! Ну что ж… Главное, смотрю, аптечка у вас на месте, проезжайте!
***
Мужик пригласил девушку к себе. Зашли домой. Он ей:
— Хотите херес?
— Что, так сразу? Давайте сначала хоть вина сначала выпьем!
***
Эх… Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, а теперь уже готов украсть…
***
Девушка жалуется врачу-сексологу:
-Доктор, что делать?! Я подарила парню на день рождения плётку – с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне когда я готовлю, и бьет меня ею, чтоб я быстрее готовила.
***
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, судебный пристав описывает.
***
Из объяснения начальнику о причине не выхода на работу.
«Позавчера купил прозапас бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок – бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года….»
***
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
Дальнобойщик возмущенно:
- Какой же я тебе коллега?! Ты пес, я водитель… человек.
Собака:
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём мы с тобой…..
***
Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас ТРИ килограмма слив! Я заплатила Вам вперед! А сыночек сходи принёс, я взвесила сливы – там только ДВА кило!
Продавец:
- А вы сыночка не взвешивали до и после?
***
Девочка подсматривает в замочную скважину в комнату родителей:
-Охренеть! Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!

 Отправлено: 31.07.16 18:33. Заголовок: Блондинка остановивш..

Блондинка остановившему ее ГАИшнику:
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера ваши коллеги у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
***
Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.
***
Во время спора один неожиданно другому:
- Яша, а где твоя тряпочка?
- Какая еще тряпочка?
- В которую ты сейчас должен молчать!
***
Мы с друзьями узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом.
Попробовали на одном приятеле. Случайно заодно вылечили ему и запор…
***
Эх… Мало того, что в доме отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, так он, сволочь, пытается еще и воздух высосать!
***
Мужчина пригласил девушку к себе.
Мужчина:
- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
Девушка:
- А можно чашку коньяку?
***
Один рассказывает другому:
-Эх.. Представляешь, три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- Ух ты! И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, не выучил, но теперь когда слышу английскую речь сразу хочу какать!
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, сынок, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
***
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?