Отправлено: 30.05.11 14:42. Заголовок: Много самых смешных анекдотов- 3
Анекдоты про налоговую инспецию.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошёл у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы&бут."
Плакатик в налоговой инспекции: Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.
- Что такое "много денег"? - Это когда на налоги хватает.
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни ху... себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Ху... вам!".
Армения. Налоговый полицейский: - Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
Федеральная налоговая служба! Всем выйти из тени!!
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию...
Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают. Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ - не знаю... Путин: - А мои - 1000$ в мес а налогов - 500$, как они на 500$ живут - ума не приложу... Папа Лу: - А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут?
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: - Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость? - Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться.
Был в налоговой и подумал: "А ведь там все такие заядлые преферансисты работают". Заметьте! Ты каждый раз к ним с неловленным мизером приходишь, а они бац и как достанут тебе шестёрку да ещё и будут уверять, что так можно. Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули...
- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией? - И там и тут дерут на совесть.
Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ?! - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?
Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку, произносит: - Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?
В крупную фирму врываются бандиты в масках: - Всем лежать, это ограбление! Бухгалтер облегчённо: - Фу, я думала налоговая инспекция.
Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул: - Да это же филькина грамота!
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора? - Если вы обманете налогового инспектора - у него не пропадет желание вас вы&бать.
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
Налоговый инспектор: - Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму? - Бизнес, господин инспектор... - Но это же старая халупа с соломенной крышей! - Но соломка-то маковая...
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Появились экстримальные тимуровцы. Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают: - Ну что, получил ты Завет от Господа? - Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит: - Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои. - Хорошо, - ответили детки. - Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек? - Тридцать, - хором ответили детки. - Хрен вам детки, а налоги?
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его бельё. Недавно Филиппа вызывали в налоговую инспекцию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого. - Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: - Сдал. Голос из очереди: - Дай списать.
Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!).
Разговаривают между собой двое налоговых инспектора, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них... Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... И правильно сделал... ...теперь колокол не звонит - зато по-честному.
Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?
С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли.
Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом. Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом: - Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином! Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе: - Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!
Берём два яблока - от одного отрезаем 20%, затем отрезаем 35%, а потом всего 13%. А второе яблоко съедаете полностью. От второго яблока у вас будет несварение желудка и кровавый понос, если мы узнаем об этом! Время платить налоги!
- В чем сходство между налоговым инспектором и Казановой? - В обоих случаях вас #бут профессионалы.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: - Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? - Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. - А с крошками от мацы как поступаете? - Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. - А вот с тем, что после обрезания остаются? - Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом... - И что присылают? - Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!
Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги: - Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п. Дикарь: - А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта &баная налоговая инспекция?
Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону. - Это налоговая инспекция. Мужик отвечает: - Да я уже все налоги заплатил. - Ну тогда спи спокойно!
В налоговых органах открылось новое отделение. Называется налоговое похоронное бюро.
- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
- Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах
Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля? - Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
- А я работаю в налоговой инспекции, наложницей
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, говорит налоговый инспектор новому русскому. - Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
Новинка деловой литературы: А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".
Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Среди ночи раздается звонок в дверь. Хозяин квартиры спрашивает: - Кто? - Налоговая инспекция! Отходя от двери: - Опять кошмары снятся.
Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает: - Из чего шашлык? - Из баранины. - Чем кормил барана? - Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой. - Налоговая инспекция. На 20 суток. - За что? - За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь. - Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка. Отпустили его. На следуйщий день подходит мужик, и спрашивает: - Из чего шашлык? - Из баранины. - Чем кормил? - Не знаю, он у меня на свалке питается. - Санапединстанция, на 20 суток. Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает: - Из чего шашлык? - Из баранины. - Чем кормил? - Не знаю, даю 10 рублей сам ходит питаться...
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неe особнячок! Налоговик: - Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Встречасются два работника кладбища. Один: - Слушай у нас вчера ГАИшника хоронили, так там такая пирушка была, все напились, пели танцевали. Другой: - Это фигня. У нас вчера начальника налоговой хоронили, так его 7 раз ни бис закапывали
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: - Добрый был день! Я из налоговой...
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры? - Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!
Отправлено: 20.06.11 14:48. Заголовок: Приходит к гинеколог..
Приходит к гинекологу молодая девушка: -Доктор! У меня лобковые волосы не растут! -А сколько вам лет? -25 -Да не может быть! Раздевайтесь. Доктор осмотрел: -Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете? -Ну конечно!!! -И как часто? -Раз 20-25 в день. -Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель: - Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю прэдложение: Мужчина и жэнщина занимались любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо, Гоги отвэчай. - Жэнщина - подлэжащее, мужчина - надлэжащее, баня – прэдлог. - Садис, Гоги, два. - Почэму два, я же все сказал? - Все сказал, да нэ правилно. - А как надо? - Жэнщина - подлэжащее - да, мужчина - надлэжащее – тоже правилно. А баня - нэ прэдлог, баня - мэстоимэние.
Приходит Новый Русский в салон красоты: - Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу. - Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут. Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек: - Здравствуйте, я мастер педикюра. - Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: - Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов? Она ему отвечает: - Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...
Учительница в классе диктует диктант: - В тёмном углу скребет мышь. Вовочка поднимает руку: - А кто такой Скр?
Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает. Смотрит маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик: - Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц. Скелетик: - Я не смерть, я ИМПОТЕНЦИЯ!
Девочка лет десяти заходит в винный отдел и говорит продавщице: - Дайте мне шесть бутылок портвейна! Продавщица смотрит на девочку, думая, какие же у неё плохие родители и с сочувствием говорит: -Маленькая такая... Донесёшь-то шесть? Девочка: -Давайте, давайте, две я здесь выпью.
Собрались мужские органы и думают, кого выкинуть. Селезёнка встаёт и говорит: - Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два. Мозг говорит: - Нет, они нас кислородом снабжают. Селезёнка снова лезет: - Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два. Мозг говорит: - Нет, они нас кровью снабжают. Тут х.. встаёт и говорит: - А давайте селезёнку выкинем. Мозг: - А правда, давайте. Селезёнка обижено: -Ну вот, стоит х.. встать и мозг уже не работает".
Урок казахского языка. Учительница спрашивает: - Иванов, как на казахском будет 1? - Быр. - А 2? - Быр, быр. - 3? - Быр,быр,быр - А 100? - О, это долгая история!
Сын спрашивает у отца: - Пап, а что такое "филиал"? - А ты вот свой горшок помнишь? - Помню. - Так вот горшок - филиал нашего унитаза!
Сидят парень с девушкой на лавочке. Парень: - Давай поговорим о прекрасном. Девушка: - Давай. Парень: - У тебя есть 10 руб.? Девушка: - Есть. Парень: - Вот и прекрасно.
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
Сидит салат в желудке, и тут оп и сто грамм падают. -Сто грамм ты откуда? -Да там угощают! Сидят они вместе тут - опа - и еще сто грамм. И так повторяется несколько раз. Ну салат и говорит: -Пойду-ка проверю - кто такой щедрый!!
Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко!!!!! Туалет недалеко!"
Идёт мужик по пустыне, пить охота до изнеможения. Идёт и молит: - Господи, пошли воды! - С неба падает лопата, и голос: - Копай! Мужик копает и разрывает воду. Напился он и говорит: - Спасибо, Господи! Голос свыше: - Отдай лопату! Прошел мужик немного и говорит: - Господи, а я есть хочу?! Падает лопата и голос: - Копай! Ну мужик жратву откапал, нажрался: - Спасибо, Господи. Голос свыше: - Отдай лопату! Прошел мужик ещё немного и говорит: - Господи я трахнуться хочу?! Падает лопата: - Копай! Копает он копает, копает он копает, потом говорит: - Господи, я уже затрахался!!! - Отдай лопату.
Встретились как-то лицо и задница. Лицо спрашивает: - Задница, почему я всё такое морщинистое, а ты розовая и гладкая? Задница отвечает: - А потому, что мне на всё насрать!
Идет крокодил Гена через мост и видит Чебурашка плачет.. - Ты чё, Чебурашка, плачешь? - Да трусы уплыли. - Ну и **й с ними. - Вот именно!!!!!
Отправлено: 09.12.11 14:44. Заголовок: Перекличка в публичн..
Перекличка в публичном доме гомосексуалистов: - Проститутка Вася! - Я! - Проститутка Коля! - Я! - Проститутка Миша! Тишина. - Проститутка Миша!? - А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зелёных яблок и у неё начались месячные.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся..
Холмс: "Что вы думаете об этой вечеринке, Ватсон?" Ватсон: "Наверное это гей-клуб." Холмс: "Это бордель, Ватсон, у девочек выходной, и джентльмены занимаются самообслуживанием".
Открылся в городе рыбный ресторан для голубых. На входе надпись: "Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть."
Разговор на гей-вечеринке: - Ох, вы знаете, мы потеряли Петю. - Ах, неужто СПИД?! - Да нет, всего-навсего геморрой...
Внимание! В городе который день орудует маньяк-гей. Пресса уже назвала его Джек-петушитель.
Приходит мужик на биржу труда. Его спрашивает агент: - Опыт работы? - Да какой там опыт! Так, еле концы с концами сводил - Отлично! Так и запишем: Работал посредником в гей-клубе!
Стоит мужик у писуара и справляет нужду. Звонит мобильник. - Маша. я не могу сейчас с тобой разговаривать, перезвони попозже. - Чего делаю, чего делаю... Ссу я Маша... - Да никого я не боюсь, просто х*й у меня в руках! - Что значит чей х*й ???!!!
Встречаются два гея. Один другому говорит: "Ой, я так влюбился! Так влюбился! Даже посрать некогда..."
-Эй Гиви иди в очко играть! -Hэт в очко больше не хочу! -Hу тогда в преферанс? -А это еще куда?
Буратино подходит к папе Карло -Папа, я люблю Пьеро. -Ну и? -Как ну и? Просверли дырочку в попе!
- Молодой человек, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
Отправлено: 23.12.11 15:14. Заголовок: Прочитав случайно же..
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
Встречаются два мужика. - Ну как дела? - Да как у тампакса. - Это как? - А, место хорошее, да время плохое.
Зaбрaлся aльпинист из последних сил нa Эверест. Видит, стоит нa вершине хрaм. Зaходит он в хрaм, a тaм стоит огромный фaллос. Только aльпинист приблизился, кaк фaллос зaговорил: - Мужик, тебя когдa-нибудь нa хрен посылaли? Обaлдевший мужик кивaет. - Ну вот ты и пришел!
SMS-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
Отправлено: 04.01.12 14:29. Заголовок: комбaйнер в поле ост..
комбaйнер в поле остaновился нa обед. Достaл булылку кефирa и булку. Ест. Стучит в дверь мaльчик. - Дядь, a после обедa пое%%ться хочешь? - Конечно, хочу! - ОК через пять минут мaлчьчик опять стучит - Дядь, пожрaл? - Ну - Иди ебись, я тебе все колесa проколол!
Идет пaрень. Впереди идет девушкa, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушкa, кaжется нaм с Вaми по пути! - Не думaю.. я ж не нaх@й иду!..
Отправлено: 06.01.12 08:40. Заголовок: Кто это тaм, в кустa..
Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa. aнeкдoтов.net — Чудесa… — ответил Чеширский Кот. — А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев. — Кaк и положено чудесaм — случaются…
К президенту Акaдемии нaук СССР А. П. Алексaндрову обрaтились "сверху", предлaгaя исключить А. Д. Сaхaровa из членов Акaдемии, поскольку он "уже длительное время не рaботaет". Алексaндров ответил тaк: - Вот у меня, нaпример, имеется член, который дaвно уже не рaботaет. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!! (Рaсскaзaл Виктор Шендерович нa концерте в поддержку политзaключенных)
Приходит однa дaмочкa к сексопaтологу, вся опечaленнaя. aнекдотoв.net - Доктор, - говорит, - мой муж не может. - Вот вaм тaблеточкa, - говорит ей доктор, - только учтите: средство покa что мaлоизученное, поэтому обязaтельно придите ко мне и рaсскaжите, кaкой получился эффект. Нa следующий день прибегaет этa же дaмочкa, буквaльно преобрaзившaяся и помолодевшaя: - Доктор! Эффект получился просто потрясaющий! Дaлa я, знaчит, мужу эту тaблеточку перед обедом. Тaк он тут же поимел меня три рaзa, потом во время обедa - пять рaз, срaзу же после обедa - один рaз, и перед тем, кaк умер - еще двa рaзa!
Домой вчера иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов ) Видимо у кого-то вечер не удался....
Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде: Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму. П:Ты что, дурная, она ж горячая?!
Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мужик-продавец сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
Отправлено: 03.04.12 21:37. Заголовок: Едут в дозоре Илья М..
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни блядей... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар блядских, ни блядей татарских!
Отправлено: 28.11.12 09:45. Заголовок: Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет.
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет.
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет. Хочется ,,,,,. 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу...... 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она недоступна. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55 лет. Хочется... 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.
Отправлено: 24.12.12 14:16. Заголовок: Если тебе роют яму -..
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. - А темноты-то чего бояться? - А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов! ****
Законы подлости
1. Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
2. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
3. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
4. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.
5. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
6. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
7.Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.
8. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
9. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым.
10. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
11.Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
12. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
13. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.
Отправлено: 26.03.13 18:22. Заголовок: - Что общего между б..
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.
Интересно: Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Отправлено: 27.12.13 15:40. Заголовок: Анекдоты про чукчу. ..
Анекдоты про чукчу.
Подарили чукче КАМАЗ. Друзья спрашивают: - Ну, как машина? - Очень хорошая! Включишь фары - светло, как днем. Включишь печку - тепло, как летом. Одно плохо. Собаки быстро устают.
Очередь за пивом. Последним стоит негр. Подходит чукча: - Цыган! Ты крайний? - Я - не цыган! Я - негр! - Представляю, какие тогда у вас цыгане!
Потерял чукча в Москве жену. Пришел в милицию: - Не плачь, найдем! Какие у нее приметы? - Приметы! А что это такое? - Ну, какая она из себя? Моя жена, например, высокая, стройная, грудь большая, таз широкий, на животе - родинка... А у тебя какая? - Слушай, начальник. Да ну ее мою к собакам! Давай будем твою искать!
- Угадаешь сколько у меня оленей - обеих отдам. - Два! - У-у, шаман...
- Ты знаешь, почему чукчи не пьют кипяченого молока? - Почему? - У оленя рога в розетку не входят.
Подходят двое чукчей к проводнику. Один из них спрашивает: - Этот поезд довезет меня до Магадана? - Нет. Второй чукча: - А меня?
Чукча пришел в аптеку: - Витамины есть? - Нет. - Тогда пачку презервативов, пожалуйста. На другой день: - Витамины есть? - Нет. - Тогда пачку презервативов, пожалуйста. На третий день: - Витамины есть? - Есть. - Тогда пачку презервативов, пожалуйста.
А знаете почему чукча машину не покупает? Да потому, что в машине три педали, а у чукчи две ноги...
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. - Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то...
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? - Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.
Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй." Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. - Ты что стрелять перестал? - А у меня стрелы кончились.
Сидит чукча на земле, пасёт оленей у обрыва. Тут один олень срывается в обрыв, а чукча сидит спокойный. Тут второй в обрыв, чукча - ноль внимания. Когда упал третий олень, чукча молвил: - Тенденция, однако!
Однажды Русский говорит Чукче: - Давай играть: Я загадываю загадку, отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. - Давай. - Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - Одна галоша. Чукча кладет рубль. - Две внутри красных, снаружи черных и блестящих. - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - Две галоши. Рубль... ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. - 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - 1689 галош...
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 31.03.14
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
0
Отправлено: 31.03.14 12:48. Заголовок: В Афганистане. Круго..
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. - Гена, чем кровь пахнет? - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну Ген, ну чем кровь пахнет? - Нашел время, отстань! - Ну чем? - Говном! - О, Гена, я весь в крови.
Отправлено: 05.04.14 12:53. Заголовок: - Папа, учитель в шк..
- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы – грузины? - Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна – Шимпанидзе. - А от какой обезьяны произошли русские? - Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна – Гаврила. - А эти противные армяне? - Это такая маленькая, противная обезьянка – Макакян. - А евреи? - Ну есть такая умная обезьяна – Абрамгутанг.
Отправлено: 23.03.15 20:16. Заголовок: Чисто одесские выраж..
Чисто одесские выражения- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Отправлено: 01.07.16 20:03. Заголовок: Заходит бар простит..
Заходит бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное... Бармен и спрашивает: - Маня, что случилось? - Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники: -Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: -Шо, тоже сосать?! . . " *** Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником. *** Девочка отцу: - Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя прокурор, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй 105 УК РФ. Со своей стороны, лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй 114 УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора. *** М-да… Когда жена мучается с мужем, она ведет себя как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грррызть... *** Вот интересно. Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?! *** Как же меня ГАИшники со своими штрафами уже достали! Представляете, сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой! *** Парни, если у вас нет денег на шубу для любимой девушки, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных. *** Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст???
Отправлено: 09.07.16 14:18. Заголовок: Да… Грозы теперь не ..
Да… Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета… *** А вы знаете, что ёж – самое умное животное. Ежу всё понятно. *** Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: - Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник! *** Пьяный мужик в баре: — Бармен, повтори! — Повторяю: в долг не наливаем. *** Интересно. К врачу теперь ходят, чтобы только услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете. **** Из новостей: «В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской “не ссы, пацан, все будет нормально!”.» *** Знаете, я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена – это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов… *** - Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? - Если Абрам отдаст деньги, то к морю. - А если не отдаст? - Тогда к Абраму. *** Начальник провинившемуся подчиненному: — Вас не пугает мой тон? — Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом…
ГАИшник останавливает крутую машину с «братками» - Багажник откройте! Так! А это у вас там кто сидит? - А… Это бизнесмен – задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. О, сержант, смотрите, вы нашли 500 долларов! Вот лежат на дороге. - Вижу! Ну что ж… Главное, смотрю, аптечка у вас на месте, проезжайте! *** Мужик пригласил девушку к себе. Зашли домой. Он ей: — Хотите херес? — Что, так сразу? Давайте сначала хоть вина сначала выпьем! *** Эх… Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, а теперь уже готов украсть… *** Девушка жалуется врачу-сексологу: -Доктор, что делать?! Я подарила парню на день рождения плётку – с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне когда я готовлю, и бьет меня ею, чтоб я быстрее готовила. *** Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, судебный пристав описывает. *** Из объяснения начальнику о причине не выхода на работу. «Позавчера купил прозапас бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок – бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года….» *** Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. Дальнобойщик возмущенно: - Какой же я тебе коллега?! Ты пес, я водитель… человек. Собака: - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём мы с тобой….. *** Сара продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас ТРИ килограмма слив! Я заплатила Вам вперед! А сыночек сходи принёс, я взвесила сливы – там только ДВА кило! Продавец: - А вы сыночка не взвешивали до и после? *** Девочка подсматривает в замочную скважину в комнату родителей: -Охренеть! Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!
Блондинка остановившему ее ГАИшнику: — Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера ваши коллеги у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала! *** Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое. *** Во время спора один неожиданно другому: - Яша, а где твоя тряпочка? - Какая еще тряпочка? - В которую ты сейчас должен молчать! *** Мы с друзьями узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Попробовали на одном приятеле. Случайно заодно вылечили ему и запор… *** Эх… Мало того, что в доме отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, так он, сволочь, пытается еще и воздух высосать! *** Мужчина пригласил девушку к себе. Мужчина: - Вам рюмку коньяку или чашку кофе? Девушка: - А можно чашку коньяку? *** Один рассказывает другому: -Эх.. Представляешь, три года назад положил в туалете англо-русский словарь. - Ух ты! И как? Наверно, язык уже выучил? - Нет, не выучил, но теперь когда слышу английскую речь сразу хочу какать! *** Сын спрашивает у отца: - Папа, что значит выражение «сжигать мосты»? - Ну, например, сынок, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку… *** В ресторане: - Вы доллары принимаете? - Да. - И кредитные карты принимаете? - Принимаем. - А бутылки?
Отправлено: 04.08.16 19:34. Заголовок: Когда теряешь что-то..
Когда теряешь что-то – радуйся, что не потерял много, когда потерял много – радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё – радуйся, что тебе уже терять нечего. *** Интересно. В нашей стране дорожные правила видимо не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного. *** Мужик пришел к другу в гости: - Слушай, а что это за объявление странное висит у вас в подъезде: “берегите своё здоровье – курите на свежем воздухе”? Что за бред? Чем это здоровье сбережёт? - Да не, там всё правильно. Его наш некурящий сосед из семнадцатой квартиры написал, мастер спорта по боксу. *** Если начать бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бежать 5 километров с утра, с вами уже вряд ли случится. *** Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы – придёшь через год за сосками и памперсами!» *** Девушкам на заметку… Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле компьютера или телевизора. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Затаиться и ждать. *** М-да…Вот ведь - 21 век… села батарейка в телефоне… И все… Был человек – нет человека! *** Молодожёны почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: -Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: -Нет, милая, не устал… Просто слегка за*бался…. *** Интересно. Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита
Отправлено: 04.08.16 19:34. Заголовок: Когда теряешь что-то..
Когда теряешь что-то – радуйся, что не потерял много, когда потерял много – радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё – радуйся, что тебе уже терять нечего. *** Интересно. В нашей стране дорожные правила видимо не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного. *** Мужик пришел к другу в гости: - Слушай, а что это за объявление странное висит у вас в подъезде: “берегите своё здоровье – курите на свежем воздухе”? Что за бред? Чем это здоровье сбережёт? - Да не, там всё правильно. Его наш некурящий сосед из семнадцатой квартиры написал, мастер спорта по боксу. *** Если начать бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бежать 5 километров с утра, с вами уже вряд ли случится. *** Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы – придёшь через год за сосками и памперсами!» *** Девушкам на заметку… Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле компьютера или телевизора. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Затаиться и ждать. *** М-да…Вот ведь - 21 век… села батарейка в телефоне… И все… Был человек – нет человека! *** Молодожёны почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: -Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: -Нет, милая, не устал… Просто слегка за*бался…. *** Интересно. Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита
Отправлено: 04.08.16 19:34. Заголовок: Когда теряешь что-то..
Когда теряешь что-то – радуйся, что не потерял много, когда потерял много – радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё – радуйся, что тебе уже терять нечего. *** Интересно. В нашей стране дорожные правила видимо не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного. *** Мужик пришел к другу в гости: - Слушай, а что это за объявление странное висит у вас в подъезде: “берегите своё здоровье – курите на свежем воздухе”? Что за бред? Чем это здоровье сбережёт? - Да не, там всё правильно. Его наш некурящий сосед из семнадцатой квартиры написал, мастер спорта по боксу. *** Если начать бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бежать 5 километров с утра, с вами уже вряд ли случится. *** Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы – придёшь через год за сосками и памперсами!» *** Девушкам на заметку… Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле компьютера или телевизора. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Затаиться и ждать. *** М-да…Вот ведь - 21 век… села батарейка в телефоне… И все… Был человек – нет человека! *** Молодожёны почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: -Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: -Нет, милая, не устал… Просто слегка за*бался…. *** Интересно. Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита
Отправлено: 14.08.16 16:22. Заголовок: Вот интересно. Если ..
Вот интересно. Если даже холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше. *** Беседуют два еврея: - Семён Маркович, а сколько у вас было жён? - Таки сейчас пятая. - А шо так? - Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина – реже отказывает! *** Один мужик другому: - Ты так зарос! Чего не пострижешься? - Да я б давно постригся, да жена не дает. - Интересно и как связаны эти два факта? *** Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? А вы попробуйте задержать выплату автокредита! *** Мать отравила папу гулять с сыном. В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели… Вечером, обеспокоенная тем что их так долго нет, мама побежала в парк и забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку… *** М-да. Купил в интернете по предоплате книгу “Как жульничать в интернете”. Что-то она до сих пор мне не пришла…. *** Беседуют два еврея: - Моня, а вот как ты себе всегда так удачно женщину выбираешь? – Таки, как автомашину. Что была красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась… *** Велик все-таки русский язык! Ведь только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: - Э, а я? *** Один приятель другому во время затянувшегося ремонта машины: - Знаешь, ну ты прям как укол. - В смысле? - Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
Отправлено: 21.08.16 19:34. Заголовок: Парень девушке на пе..
Парень девушке на первом свидании: - У тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня? *** Представляете: чтобы купить новейшие умные часы Apple за 400 тысяч рублей, продал машину. Так теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот. *** Женщина кричит с балкона: - Вася, домой! Мужик под балконом: - Но я – не Вася! Женщина (кокетливо): - А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей. *** Из новостей: «Неожиданно найденный клад при копке могилы сорвал похороны…» *** Жена мужу: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочуу… - Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь! *** Беседуют два еврея: - Эх… Моя Фира вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!” - Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! *** - *** Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: -Разве евреи сало едят? Нет,-ответил Рабинович,- не едят, и я не ем. Я им лечился - геморой смазывал… И тут рядового Петренко стошнило. *** Мужик захотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой… *** Мужчина обращается к красивой незнакомой девушке: -Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
Отправлено: 28.08.16 21:55. Заголовок: Начальник вызывает м..
Начальник вызывает мужика: — Вы уволены. За систематические прогулы. Мужик: — Ха! Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили… *** Интересно. Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные! *** Беседуют двое: - Ты где работаешь? - На работе. - А что ты там делаешь? - Домой хочу. *** Врач спрашивает мужика: - У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник. *** Парень в клубе девушке: - Давай пойдём ко мне домой. – М-м-м… И что мы будем делать? – В шахматы играть. – А я не умею. – Блин! Что ж.. Тогда придётся трахаться. *** Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да @б твою мать!!!” *** Жду не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Типа, обогнал пробку по обочине и бац на экране магнитолы: “14 человек считают, что вы мудак”. *** Мужик выходит на крыльцо. Увидел своего пса. - Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? - Бабе своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку. *** Одна блондинка рассказывает другой: “Представляешь, я сегодня на рынке покупала купальник, а там в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”.
Отправлено: 06.09.16 17:50. Заголовок: Приходит мужик в пар..
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: – Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь лысинка. Мастер ошарашенно: – Нет, я так не смогу. Мужик: – Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз же смог … *** Разговаривают две женщины: - Мой муж – такой агрессивный за рулем!!! А твой – такой спокойный!!! Что ты ему даешь? - Я ему даю. *** М-да. Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота. *** Сторож, когда заряжал ружье, перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа. *** Вот ведь! Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный. *** Вывеска: “Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны”. *** Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен. **** Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника. - Эй, мужик, есть закурить? - Нет. - А полтинник не дашь? - Нет. - А чё такой бОрзый? Боксёр? - Нет. Бултерьер. Бобик, ко мне! *** Надпись в лифте: “Не ссы, доедем!” *** Мужик звонит в поликлинику: - Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы. - Ну и что?! - Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
Отправлено: 14.09.16 20:04. Заголовок: Вот интересно: я пла..
Вот интересно: я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль? *** В следующей жизни хочу быть птицей. Даже уже список составил, на кого срать буду! *** Мужик пришел с супермаркет: - Свечи есть? - Для жопы? - Нет, для Оки. - Да, есть. Вот. - Так это для жопы! - Они на Оку тоже подходят! *** Мужик, незнакомой девушке, голосующей на дороге: - Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? Девушка (кокетливо): - А у вас есть… чем напугать??? *** Ругаются муж с женой. Он: - Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине магазина! - Чё??? В смысле? - Сто человек попробовали, а я дурак взял… *** Разговаривают две пожилых соседки: Представляешь! Мой дед решил попробовать принять на ночь виагру. - Я слышала! У вас кровать полночи аж скрипела! - Какая кровать!! Это у него с таким скрипом вставал! *** Разговаривают два друга: — Кстати, как у тебя сейчас с личной жизнью? — Ты не поверишь! Просто по уши!.. — Влюблён или в дерьме?.. *** Да… Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!» *** Наевшись горохового супа вместо варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж…
Отправлено: 22.09.16 20:05. Заголовок: Еврей пришел к начал..
Еврей пришел к начальнику. Начальник: - Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. – Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете? *** М-да… Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике. *** Помните: если у машины с буквой “У” включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. *** Вот интересно: Фраза “Я тебя никогда не забуду” звучит нежно и ласково. А вот фраза “Я тебя запомню” – уже как-то угрожающе. *** Мужик встретил свою дочь с новым парнем: - Тебе нравится моя дочь? - В постели – да, а так – нет. *** На вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает “животик”, один мужик, не задумываясь, ответил: – Самое ценное должно храниться под навесом! *** В одном купе едут мужчина и две женщины – городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: – Интересный мужчина – он меня заинтриговал! Деревенская поддакивает: – Ага… И меня два раза в тамбуре! *** В темном переулке: - Эй, мужик, денег дай! - Нету. - А если найду? - Да не найдешь ты ничего – я все деньги на пистолет потратил. *** В нашей стране всего два более-менее эффективно действующих запрещающих знака на дорогах: “Фотовидеофиксация” и “Работает эвакуатор”.
Отправлено: 01.10.16 17:00. Заголовок: В клубе парень обращ..
В клубе парень обращается к одинок сидящей девушке: — Девушка, а вы одна? Девушка( кокетливо): — Нет, я с причудами. *** Романтичный юноша, любивший повторять фразу “Сердцу не прикажешь!”, со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган. *** Вот интересно. Как что-то отнести на другой этаж, так у нас в офисе все больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались. *** Учитель музыки ученику: – Моня, ты играешь еще не очень. Тебе надо больше играть на пианино! – Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился! *** Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?! На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е… 2. А ничё так! *** Маленький мальчик спрашивает папу: - Папа! А что такое Wi-Fi? – Хм-м, сынок… Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете! *** Возвращается мужик с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника жены и орет: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я! *** Да… Машина – это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать… *** Идет Дед Мороз по подъезду поздравлять ребенка, смотрит в одной квартире дверь открыта. Решил, раз уж так, порадовать людей и зайти с Новым годом поздравить. Заходит, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз: - С наступающим! А что случилось? Мужик: - Да не обращай, дедушка, внимания. Эх.. Не спрашивай… Ты это, если хочешь - выпивай, кушай… Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так: - Ну, внучек, уж коль на табурет стал – так хоть стишок мне расскажи…
Мужик звонит другу: -Прикинь! Сижу в полиции… Требуют объяснить, почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришел! *** Жена – мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень… Муж орет: - Кто олень?! *** Эх… Куда бы ты не ехал на своей ВА З2106, окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород. *** Один другому: - А чего ты такой уставший и опухший? – Просто немного устал и опух. *** Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Ё.. твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования. *** Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: – Сразу тебя предупреждаю, что “во все щели” – это три желания, а не одно! *** Женщина жалуется подруге: Представляешь, попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит: «аврал, трубу прорвало» . Вернулся только под утро, весь вымотанный… *** Интересно. А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры? *** Зубной врач пациенту: - Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу! - Доктор, вы локтем мне яйца придавили!
Отправлено: 13.10.16 21:32. Заголовок: Разговаривают два др..
Разговаривают два друга: -Представляешь, взял себе новенький Порше, езжу. - Вот это да! Как ты так смог? - Узнал, что Порше выпускает оказывается еще и велосипеды. *** Очередной террорист- смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с гуриями-девственницами. Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: “Извини, но с девственницами тебе придется подождать – нам надо сначала твой х@й найти”. *** Жена жалуется подруге: - Представляешь: нашла у насв спальне под кроватью чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: - Главное, чтоб они были не мужа! *** Один другому: —Блин! Как ни приду — ты бухаешь! — Блин! Как ни сяду бухать — ты приходишь! *** Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться. *** Помните: лучшая защита – это нападение, поэтому если на работе заставляют писать “объяснительную” всегда пиши: “докладная”… *** Маленький сын папе на прогулке: - Папа, а давай купим шалав! – Купим, сынок, только это лаваш называется. *** Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает: – А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины? Инструктор: – Нет, не так – это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы! *** Интересно: для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидара@ом можно быть в одиночку! *** Эх! Мы часто ездим там, где даже волки срать боятся!
Отправлено: 23.10.16 21:24. Заголовок: Беседую два приятеля..
Беседую два приятеля: — Ты с алкоголем дружишь? — Нет. Но связь поддерживаю. *** Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу. *** Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать. *** Ученые скрестили персик с мандарином. Теперь думают, как назвать гибрид – пердарин или мандасик. *** Студент-филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения: “про@бать все деньги”. *** Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты, принесенные из дома одним из детей, были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство. *** В детском саду Вовочка втихаря достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой: - Смотри, что я у родителей стащил. Самый настоящий гандон! - Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя на машине, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге влезает перед папиной машиной. *** Диспетчер “скорой” разговаривает по телефону: -Женщина, не кричите! Объясните внятно: @бнулся – это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую. *** Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему вдруг резко заявляет: – А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: – Какой еще стих? – Стих – это глагол! Сел и стих, придурок!..
«Мама миа, итальяно писсуаро!» – закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли… *** На суде. - Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете? - То, что и свидетели педерасты. *** Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали. *** Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что то, “Что днём болтается, а ночью втыкается” – это крючок на калитке. *** Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам. *** Мужик у врача: - Как вылечить глистов? Врач: - А что у них болит? *** Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: «Сколько жарят курицу?» Ответы учеников: Света: – Минут 20-25. Даша: – Пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: – Всё зависит от петуха! *** Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила. *** Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок “Папа может” сардельками “Мама хочет”. *** - Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека? - Авось и апох@й. - Это как? - Авось пронесёт… авось не увидят… авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: “Апох@й!”
Отправлено: 13.11.16 12:52. Заголовок: Мойша пришел в гости..
Мойша пришел в гости к Абраму: Абрам: - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. Мойша: - Три, но чтоб я видел. *** Эх… Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая. *** Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу – и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка… *** Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки. *** Интересно: представьте ситуацию: Вы – сотрудник кредитного отдела банка в магазине бытовой электроники , и к Вам приходят ваши соседи, которые хотят оформить кредит на покупку караоке. *** Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: ” Макулатура бумажная и картонная”. *** Вот ведь! Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей. *** Для увеличения зарплаты колдуны советуют: в понедельник, придя на работу, незаметно произнести следующий заговор: «Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!» *** Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: – Откуда у тебя эта машинка? – А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись. – Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал? Вовочка, подумав, отвечает: – По шее…
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. *** Объявление: “Бью детей после родительского собрания. Недорого”. *** Да… Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве двум перцам. *** По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным. *** Чем отличается гей от пи%ораса? У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Вот он гей… А есть сосед с утренним перфоратором. Он — пи%арас. *** Эх… Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил. *** Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же. *** Объявление: “Продам автомобильную сигнализацию “Starline A9″, нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить…” *** Интересно. Увидишь медведя в цирке – обхохочешься, а увидишь в лесу – обосрешься.
Мама- сыну: - Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине? - Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи! *** В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол. *** В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял. *** Вопрос армянскому радио: – Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах? – “Позови меня с собой”. *** Древняя еврейская мудрость: «Купить машину за пять миллионов не круто, круто суметь ее за столько продать!» *** На уроке ОБЖ в школе: -Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!!! *** Едут по трассе два ГАИшника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить мужику и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а мужик отвечает по громкой связи. Потом ГАИшник говорит: – Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! – Я бы взял, да тут сзади два пидораса ГАИшника пристроились… *** Учительница: -Дети! Отгадайте загадку, что такое “Светит, но не греет”? Вовочка: - 15 лет строгого режима. *** Эх…. Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся. **** Женщина коллеге: — Василий Николаевич, я беременна от Вас. — Как? Мы же даже не спали?! — Я сама в шоке!!!
Отправлено: 15.01.17 18:58. Заголовок: Всё-таки жизнь нынче..
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. *** Мужик рассказывает другу: - А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает! - Классно! А чего тогда ты развёлся тогда? - Так не у одного меня она оказывается просила… *** М-да… Утреннее вытаскивание носков из шкафа – как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда даже и флеш получается. *** Мать говорит дочери: – Доченька, тебе давно пора себе принца найти. – Зачем же, мама? Отец с дивана: – А затем, что не резон такой лошади одной ходить! *** Один «браток» жалуется другому: -Представляешь, вчера купил борзую собаку. - И чё? В чем проблема? -Я ей: « Альма, фас!» А она мне : «Да ты чё, бля, в натуре?! Берега попутал?!» *** Внук-подросток спрашивает деда: -Дед, а ты в детстве порно сайты посещал? Дед: -Окошко в бане – вот самый посещаемый порносайт моего детства! *** Интересно. Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт… *** Парень девушке в клубе: - Девушка, можно с вами познакомиться? Девушка презрительно: – Не по Сеньке шапка! Парень: – Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит… *** Вот и праздникам конец, кто не спился – молодец!
Отправлено: 26.01.17 17:54. Заголовок: Мальчик пришёл в го..
Мальчик пришёл в гости к бабушке. – Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка. – Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и еще соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила его не поровну. *** Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: “@ббаать”- это свидетели ДТП, “бл@дь,бл@дь,бл@дь!!!” – участники. *** Продавец покупателю: - Я уже двадцать минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас. Покупатель: - Да?! И кто же я? - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут: “не совать половые органы в работающий пылесос”. *** Мужик пишет в протоколе о нарушении правил: -Причина нарушения: в момент нарушения находился под действием психотропных существ. ГАИшник: - Правильно надо писать: «веществ»! Мужик: - Нет, я имею ввиду жену и тещу. *** Разговаривают два друга: - Представляешь, две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает… - Правильно, хули он его не починил за две недели-то? *** Вот интересно: погладил дворнягу Альму – она радостно завиляла мне хвостом. Погладил незнакомую девушку – она разозлилась и влепила мне пощечину. И кто же из них, в таком случае, по-вашему, сука?!.. *** Начальник на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было. *** Объявление по громкой связи в супермаркете: «Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!»
Отправлено: 09.02.17 20:04. Заголовок: Вот интересно: что н..
Вот интересно: что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит! *** Мужик увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга: – Зачем салфетка? Услышал ответ: – Ну, чтобы пот со лба вытирать!.. *** Да…… Хорошо погулял – это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что ты обведён мелом. **** Эх… Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. *** Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо… *** По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить. *** Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой. *** 1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего! *** Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать. *** Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!
Отправлено: 04.03.17 10:22. Заголовок: Девушка парню: - У т..
Девушка парню: - У тебя такая фигура! Ты, наверное, бегаешь по утрам? - Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспал!". *** Один другому: - О чём ты думаешь? - Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!.. *** Женщина пришла к доктору: - Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает. *** Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. *** М-да. Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать умывальник из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает «внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО». *** Мужик пришел к доктору: Доктор! У меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - ничего не вижу... *** На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: - Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: - Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е*анутые! *** Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь вам придется пое*аться!
Отправлено: 17.09.18 19:42. Заголовок: Человек написал пись..
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: – Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: – Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас – Вы также можете приехать.
Отправлено: 12.10.18 11:03. Заголовок: Разговаривают двое в..
Разговаривают двое владельцев собак: - Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? - У моей свой компьютер.
Отправлено: 28.02.20 00:28. Заголовок: Никогда не думала, ч..
Никогда не думала, что на сайте букмекерской конторы пин ап спорт может приносить деньги, если делать ставки. Сначала ругала мужа, были скандалы. А когда купил путевки на отдых, то я расслабилась.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума