Отправлено: 06.12.08 08:23. Заголовок: Много самых смешных анекдотов-2

Круговорот воды в природе гласит:
Все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Правая голова Горыныча говорит средней:
-Ты знаешь,у нас левая голова-гей,она в рот берёт.
-Это не самое страшное, лишь бы в задницу не давала.


Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно,шпион след запутать хочет. Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...

Отцы двух семейств в США:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с
негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

В буфет заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."

Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете)

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

- "Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь.

 Отправлено: 05.09.10 07:18. Заголовок: Стоит Вовочка у окош..

Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Шарик улетел.
- Нашел из-за чего плакать, я завтра куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет! Такой собачки, как Шарик, у меня больше не будет!

На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Тянет руку Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей!

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

- Садись, Вовочка! Три!
-Сижу! Тру…

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Вовочка забегает в класс:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:
- Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?
- Учитель меня попросил обложить козла матом….

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

 Отправлено: 08.09.10 08:03. Заголовок: Когда-то учился в те..

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Самый реальный вред от курения – это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
- Вы что, охренели?
Препод, оборачиваясь, растерянно:
- Да это не я, это формула такая!

 Отправлено: 10.09.10 06:08. Заголовок: Приходит мужик домой..

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация.
- Чего?
- Канализация.
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек!

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Чайник звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто !
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?

 Отправлено: 16.09.10 08:21. Заголовок: Сидят бабка и дед за..

Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
- За что дед?
- А не чё чавкать...
Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
- Дед за что?
А дед отвечает:
- Да я как вспомню, аж противно...

Рассказал(а) Спартак
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру в длинном черном платье с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a вот ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

 Отправлено: 22.09.10 08:52. Заголовок: В отряд к Чапаеву пр..

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...

Увы! Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Собрался один еврей в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Израиля!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 Отправлено: 28.09.10 06:28. Заголовок: Объявление: Потеряла..

Объявление:
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Русский едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит:
- Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут
Русский в парижском ресторане заказывает:
- Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
- Ля официант, ля счет!
Приходит официант и говорит:
"Ля му@аk! Если бы я не был русским, ты бы голодным досих пор сидел!"

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....

 Отправлено: 01.10.10 06:54. Заголовок: Водителя останавлива..

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Факт.

По- настоящему образованный человек должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля
от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, суку от порядочной женщины...

А вы знаете?! Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.

Мужик на собеседовании при приеме на работу говорит: "Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."

 Отправлено: 09.10.10 07:36. Заголовок: У папуаса спрашивают..

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! "
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Приходит (п)ациент к врачу и грит:
(П): -(Д)октор, кругом одни гомики!!... Доктор охренел... спрашивает:
(Д): -А в чем это выражаецца?
(П): -Ну не знаю, но кругом одни гомики!!!
(Д): -Ок, давайте я буду показывать вам картинки, а вы рассказывать что
на них изображено, может выясним вашу проблему, - показавает картинку на
которое изображена стая летящих лебедей.
(Д): -Что вы видите?
(П): -Как что? гомиков!
(Д): -Почему?
(П): -Доктор, ну сами рассудите, летят друг другу в задницу смотрят.
(Д): -Хорошо, - показывает картину известного художника "завтрак на
траве" - ну а здесь что видете?
(П): -Ха, 3-х гомиков!!
(Д): -Ну почему??? :о
(П): -Доооктор ну сами прикинте: 3 мужика, в лесу, на охоте и без женщин! Ясное дело - гомики!!!
(Д): -Хорошо, хорошо милок, а здесь? - начинает покаывать очередную картинку...
(П): -СТОП!!! Доктор, а вы оказывается тоже гомик!!!
(Д): -Но почему вы так решили??
(П): -Доктор, а тогда от куда у вас такие картинки?!

 Отправлено: 10.10.10 19:11. Заголовок: В продолжении темы а..

Антон пишет:

цитата:

риходит (п)ациент к врачу и грит: (П): -(Д)октор, кругом одни гомики!!...

В продолжении темы анекдотов про гомиков:


- Что такое очковтирательство?
- Половые игры геев...

Кто идет за Клинским?
-Сегодня - самый пра-а-а-тивный!

Сидят два гомика на скамейке, воркуют. Проходит мимо проститутка и предлагает:
-Ну что, мальчики, может развлечемся?
-Уйди чудовище двужо@ое!

Парадокс: п@доров в нашей стране гораздо больше, чем геев...

Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки»!
Пе@ерастишка - покупайте в магазинах страны!

- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?
- Жо@ой чувствую...

Пристал слон к парню:
-Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом задушу...
Парень:
-Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно...У меня член слишком мал для тебя...Ты ведь даже его головки не почувствуешь....
Слон:
-А ты другой головой попробуй...

Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!


Бабка во дворе соседкам говорит:
-... Вот говорят, тюрьма людей портит, а мой сын вернулся тихий, ласковый. А там, мне сказали, прям петухом ходил...

«От винта»-кричал Карлсон на голубых, нажимая на кнопку.

К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:
- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до сих пор не можем завести детей.
После осмотра доктор говорит:
- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба педики!

Идет грузин, а навстречу ему паренек. Грузин и говорит:

Малчик пасматры рубль лежит.

Да нет дяденька там 50 рублей лежит.

Грузин нагибается - Гдэ?

Мальчик засаживает ему и убегает. Разъяренный грузин бежит за ним, потерял его из виду. Проходит мимо бабушек, что возле подъезда сидят:
-Бабушки здесь никто нэ прабегал, а?
-Да пробегал какой-то мальчик.
Грузин разворачивается к ним задом спускает штаны:
-Какой малчик!? Пасматры какой дырку сделал!!!

Бабушка внучке говоpит:
-Отгадай загадку. Два конца, два кольца...
-Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечает:
- А может, тебе еще и «Голубую Луну» спеть?

Четыре гомосексуалиста могут сесть на один стул только в том случае, если они его перевернут.

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, маленький ушастый извращенец!

-Угадай загадку: зеленый, а в то же время - голубой... - сказал крокодил Гена, ласково потрепав Чебурашку по щеке

Один другому:»ты знаешь, я стал геем.»-второй:»а что, у тебя есть шикарный лимузин как у Пенкина?»-«Нет»-«Или есть вилла как у Моисеева?»-«Нет»-« А может у тебя счет в банке миллион долларов, как у Фредди Меркури?»-«Нет...»-« Ну дружище, тогда ты стал не геем, а просто ПИДАРОМ!

Любимое доказательство голубых - от противного.

Приходит голубой в магазин:
- Дайте мне палочку колбасы.
- Вам порезать?
- Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, задница, а не копилка!

Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит.
Первый мужик:
- Вы кто?
Второй:
- Я ваш сосед.
Первый:
- Сверху или снизу?
Второй:
- Как, вот прям так сразу?

Скоро на рынок выходит новый бренд - молоко на упаковке которого изображен Борис Моисеев на фоне деревенского домика. Название - «Гомик в деревне»

Ночь.Зеки в камере спят.Тихо,спокойно.Вдруг шаги в коридоре такие что стены затряслись,зеки со шконок попадали.Тут открывается дверь и в камеру входит натуральный шкаф -мужик ,три метра ростом ,два в плечах,мышцы такие что все у параши зажались-вообщем шварценегер по сравнению с ним -дистрофик дохлый.Ну вот заходиит мужик в камеру и голосом(таким не очень ласковым) вопрошает
-ПЕТУХИ В КАМЕРЕ ЕСТЬ?
Все только испуганно смотрят,никто врубиться не может,а спросить то страшно. Ну тут какого то петуха вперед выталкивают,он к мужику подходит так испуганно и говорит:
-Я Маша.
Амбал:
-А я ДАША. Будем держаться вместе!!!

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

 Отправлено: 12.10.10 07:13. Заголовок: Тормозит бабка такси..

Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это он в ДТП попал.

 Отправлено: 13.10.10 20:08. Заголовок: - Официантка, вилку ..

- Официантка, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Бегут по двору два пса молодой и старый. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь: все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

В аптеке, заходит молодой обросший человек и спрашивает у девушки:
- У вас гондоны бывают?
- Да, заходят иногда... .

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она говорит, что вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

 Отправлено: 22.10.10 07:05. Заголовок: ОДНАЖДЫ В СТУДЕНУЮ З..

ОДНАЖДЫ В СТУДЕНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ
сижу за решеткой в темнице сырой
СМОТРЮ ПОДНИМАЕТСЯ МЕДЛЕННО В ГОРУ
вскормленный в неволе орел молодой
В БОЛЬШИХ САПОГАХ, В ПОЛУШУБКЕ ОВЧИННОМ
мой грустный товарищ, махая крылом,...

Стоит очередь за книгами Драйзера. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и
рассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка
говорит, что Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я
Штапеля ничего не читал.

Пpоисходит экзамен в художественном училище - твоpческий конкуpс.
Комиссия дает студенту задание: "Изобpазите нам пpямо сейчас на сцене слона".
Студет постояв паpу минут вывоpачивает сначала один каpман, затем втоpой каpман
и говоpит: "у это уши слона. А хобот показывать?"

Первый рассказчик - второму:
- Шел А.С.Пушкин с дамой, дама споткнулась, упала, он ей руку подал,
она встала, и они пошли.
Второй - третьему:
- Шел А.С.Пушкин с дамой, дама споткнулась, упала, он ей палку подал,
и они пошли.
Десятый - одиннадцатому:
- Шел А.С.Пушкин с дамой, дама споткнулась, упала, он ей палку кинул,
они встали и пошли.
Сотый - сто первому:
- Сидит Гоголь на дереве и всех на хрен посылает!

 Отправлено: 25.10.10 10:15. Заголовок: Жена ворчит на припо..

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?! ?

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут..

 Отправлено: 29.10.10 20:58. Заголовок: Приходит бабулька к ..

Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже по бошке молотком.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

 Отправлено: 02.11.10 18:27. Заголовок: Шеф фирмы говорит по..

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Судят попа.
- Как же Вы, батюшка так отметелили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано!

 Отправлено: 10.11.10 08:05. Заголовок: Приходит строительны..

Приходит строительный рабочий к доктору:
— Доктор, помогите, запор!
— Снимайте штаны, посмотрим...
После непродолжительного осмотра:
— Ложитесь на стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт за ширму, возвращается с палкой в руках и что есть силы бьёт рабочего по заднице.
— А теперь идите оправьтесь!
Рабочий убегает, через пять минут возвращается счастливый и радостно спрашивает:
— Доктор, а как вам это удалось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:
- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел близкие отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...


Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !

На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

 Отправлено: 16.11.10 22:26. Заголовок: Самое несчастное жив..

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.


Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от поноса? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает
расходы и делит имущество.

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

 Отправлено: 18.11.10 21:55. Заголовок: Унтершарфюрер Ганс, ..

Унтершарфюрер Ганс, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
— Получи, фашист, гранату.

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась!
— Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю...

— Это кто костёр разложил? Ты?
— Я.
— Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
— Я, я, натюрлих.

— Русиш! Сдавайся!
— А узбека можно?

— Мыкола, не ходи туда, там мины!
— Чого?
— Мины там, мины!
— Чого?
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола...
— Чого?

Дневник партизана:
Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник — Немцы выбили нас.
Среда — Снова захватили сторожку!
Четверг — Немцы опять нас выбили.
Пятница — Пришел лесник и всех выгнал на хрен.

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну... Одно другому не мешает!

Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира:
— Сынок, война-то ещё идёт?
— Да, дед, идёт.
— Проклятый Hаполеон!

1943 год. Избушка лесника, в ней сидит лесник. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Партизаны.
— A сколько вас?
— Цванцих!

Это было ещё до войны, но тоже в тему:
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

 Отправлено: 19.11.10 08:26. Заголовок: Впервые в цирке! Пр..

Впервые в цирке!
Представление "Собачья свадьба"!
Суператтракцион!
Собаки на собаках!

Из разговора пенисионеров на лавочке:
Эх...Отменили нам, старикам льготы... Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать... Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал....

Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!


Звонок в тех поддержку интернета в 2 часа ночи.
Support: Здравствуйте!
Клиент:Здравствуйте, извините я конечно не по теме звоню,а где в нашем городе пиццу купить щас можно?
support:

 Отправлено: 20.11.10 08:34. Заголовок: Два алкаша перед каб..

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Xем просить и унижатся лучше сп...здить и молчать!

Открылся новый публичный дом.Пpиходит туду мyжик и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- пока еще нет.
- Мyжчины есть?
- пока еще нет.
- Поpнофильмы есть?
- пока еще нет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- пока нет.
- Мyжчины есть?
- пока нет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".