Отправлено: 08.08.09 11:22. Заголовок: Короткие смешные истории и приколы.
Служит у меня кент на флоте. прислал отрывок из суровых служивых будней..
На корабле короч надо было цистерну корабля от масла почиститью задействовали весь экипаж который был. 10 срочников и 5 контрактников. Чтоб робы не пачкать командир купил и привез самую дешевую одежду из секонд хенда. почему то она оказалась вся женская. суровые армейские будни медленно превратились в гей-парад.. потом было построение... Кэп вышел,посмотрел на все это, заплакал и ушел обратно... ***** Увидел недавно у кавказца торгующего на рынке сьестным такие ценники:
Гамбургер с кот. Булка с фруктой Самса с гов.
Так сразу кушать захотелось... ****** У меня два кота и они за последний месяц раздобрели, поэтому старюсь кормить их поменьше и пореже. Сначала они орали вдвоем, теперь у них новая система: один спит, другой ходит и меня донимает, потом меняются....... ***** Новости: В Петербурге китайские туристы отравились в китайском ресторане И стоило так далеко ехать:) ***** Ехали по Ленина, торопимся жутко...Пешеходный переход. Идет девка: юбка трусики не закрывает, топ прозрачный, шпилька огромная, блондинка. Причем идет так медленно... Этот дяденька, который за рулем (ему около 37 лет) открывает окно и орет: "Дави б...дей - спасай Россию". Соседние машины, кто слышал просто выпали)))) Девка пошла быстрее и скрылась в ближайшем проулке))) ***** Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! **** сижу смотрю новости. идет репортаж про урал-реку. говорят, что лет через 5 высохнет. тут заходит мой дядя и я ему так и говорю - "урал высыхает". он смотрит в телек и изрекает "Может Чапаева найдут...
***** Устроился недавно работать проводником пассажирских вагонов... Какую безудержную власть я испытал, когда к тебе подходит пассажир сжимая коленки, выдавливая улыбку и так жалобно-жалобно произносит:"туалет???" А я ему:"САНЗОНА!"
***** Был на днях в Крыму видел забавную картину: Идёт группа молодых людей в элементах индийской одежды, поют "Хари-кришна-хари", подыгрывают на гармони.... ***** Забавную картину видели вчера, проезжая на машине по Ленинградскому шоссе. Огромнейший плакат у дороги с надписью "Бурение скважин", а под ним стоят девицы лёгкого поведения =)) ***** возле двери в туалет: - Выходи, сцука, я тоже хочу! - ...(сдавленным голосом)...а мне насра-а-ать...
Отправлено: 10.08.09 15:40. Заголовок: Одесса, район привоз..
Одесса, район привоза. Недалеко трамвайное депо. 11 вечера. Один за одним проезжают трамваи. На табло у всех написано "в депо", а у одного, сцуко, "на заправку"...
Никогда не забуду описание к фильму по телеку, где описывается (серьёзным голосом) "тяжёлая жизнь двух проституток, едва сводящих концы с концами."
Рассказывает знакомый милиционер: "Повязали мы как-то раз одного буйногою На привокзалке. Привезли в вытрезвитель. А он сука раздеть себя не дает, а по форме положено гавриков раздетых в трезвяк класть. В итоге мы втроем скручиваем ему руки, а мой наставник-старшина снимает с него штаны. А штаны возьми и снимись вместе с трусами. И вот картина: мы втроем держим чувака в позе прачки, а старшина стоит сзади пациента. И тут черт дергает старшину сказать "Ну че, кто этого первый будет?". Клиент нас раскидал, зажал очко ладошкой и как миленькитй пошел в палату!"
Магазин одежды, супружеская пара за 40, она в "активном поиске" чего-то там, муж её, с отрешённым видом, болтается рядом. Я хожу среди вешалок, выбираю джинсы...Жара, мерное гудение вентилятора. И вдруг слышу осуждающий полушопот женщины: "Ну ведь взрослый же мужик, а под юбки манекенам заглядываешь!"
Студенческая бщага. Захожу в конце недели вечером к другу в гости и вижу картину сидят несколько человек и все сосут по чупа чупсу, причем их раньше никто никогда не покупал, я невпонятках спрашиваю что это?? друг объясняет собрали по комнате всю мелочь которая к концу недели осталась и отправили одного за хлебом ибо жрать в комнате нехер, тот приходит и грит хлеба нету, я на всех чупа чупсы купил..
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами!
Отправлено: 01.10.09 07:19. Заголовок: :sm64: Сестра наушн..
Сестра наушники втыкнула в уши и давай пылесосить. А я футбол как раз смотрел и шумно - мешает. Тихонько выдернул пылесос из розетки. А она как ни в чем не бывало доелозила по ковру нажала на кнопку сворачивания шнура и запихнула его в кладовку.
С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Представляете: там белковая субстанция смело бросает вызов животному миру и человечеству!
Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота. . " для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок: у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать? Да-а-а... Бедный кот!
Наши разработчики боевой техники и вооружения просто издеваются над своими зарубежными коллегами. И не только в смысле названий создаваемой ими техники.
Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции - "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят:
"Смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, букет пожалуйста."
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят:
"А вот гляньте-ка, вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на морде образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
А ежели что, то есть унас еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Отправлено: 25.11.09 08:46. Заголовок: Работаю в колл-центр..
Работаю в колл-центре... Раз наткнулся на коммент нашей техподдержки, долго не мог отойти: "Заявка закрывается в связи с тем что клиент во время разговора разбил свой комп." Ну, нервный у нас народ, что тут поделаешь...
Тащусь с принтеров HP! Cлучайно наткнулся в менюшке на пункт "Устранение замятий". Когда его тыкаешь он распечатывает инструкцию как устранить замятие... Тока как её распечатать, если там уже застряла бумажка?
Отправлено: 28.11.09 07:57. Заголовок: Муж всегда прав!!! :..
Женщины, помните: муж всегда прав!!!
Муж не спит, муж отдыхает. Муж не ест, муж восстанавливает силы. Муж не пьет, муж дегустирует. Муж не флиртует, муж расширяет круг знакомых. Муж не кричит, муж убедительно высказывает точку зрения. Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение. Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма. Муж не трус, муж поступает предусмотрительно. Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории. Муж не берет взяток, муж принимает знак благодарности. Муж не бубнит, муж делится своими размышлениями. Муж не лжет, муж - дипломат. Муж не упрям, муж последовательный. Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии. Муж он и в Африке муж. Уважай своего мужа, у тебя мог бы быть муж и похуже. Муж не забывает, муж просто не засоряет свою память информацией. Муж не ошибается, муж принимает рискованное решение. Муж может ошибаться в себе, но не имеет права ошибаться в своей жене. Если Вам не известно, почему у мужа плохое настроение, вспомните – он ведь с вами живет.
Работаю на строительном рынке продавцом краски. Недавно была ситуация: заходит ко мне в павильон женщина и говорит. "Вы знаете, у меня такая ситуация - мне нужно покрасить промежность!" Вид у меня, похоже, был такой, что она посчитала необходимым уточнить. "Ну в смысле щель". Тут я начал осознавать, что моя челюсть плавно поползла вниз. На что она заявила "Вы наверное не представляете, о чем я говорю". Тут стало даже немого обидно. Оказалось все намного проще: у нее дома между подкеенными обоями и дверным косяком зазор, который она хотела закрасить. Но как сурово это было сказанно!
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
Отправлено: 04.12.09 09:32. Заголовок: Мужчинам на заметку..
Мужчинам на заметку. Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света
Женщинам на заметку. Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
Отправлено: 12.12.09 09:52. Заголовок: Однажды поздно ночью..
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. машина апельсинового цвета"... Все похихикали - какой модный и прикольный цвет. Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси: -Где машина?**?!!! ***вашу мать*** -Машина уже 20 минут стоит под подъездом, а вас нету! -Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет! -Ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета".. Я сказала: "Опель. Синего. Цвета!"
Несём с другом стеклянный стол в картонной коробке, тяжёлый, как жизнь у сусликов. Я: - Главное, чтоб у коробки днище не открылось... Друг: - Главное, чтоб у меня днище не открылось...
Отправлено: 09.01.10 08:22. Заголовок: Препод в универе вче..
Препод в универе вчера отжог: "Недоделанный отчёт к лабораторной работе – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг....."
А вот еще прикол: Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на хрен. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на хрен послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?!"
Отправлено: 22.01.10 08:31. Заголовок: Сижу в очереди к тер..
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: -Ну заходите, голубые береты...!
Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа... У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу. Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..
Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу, товарищ капитан!" Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал!
После массовых сокращений в нашей фирме. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает: - Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Сегодня проехал под знак "поворот на лево запрещен", был остановлен сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что сим поступком я нанёс ушерб Государству на 1000 р.
Случай на работе. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели. Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает. Мы стоим курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обосрался?!". Открывается дверь и из кабинки выходит зам. директора Иннокентий Константинович Ф. Немая пауза...
Отправлено: 01.03.10 08:16. Заголовок: У нас есть одна тетк..
У нас есть одна тетка на работе. Приходит ей как то SMSка: "Мама я в беде. Кинь 900р на этот номер". Ну она думает: "что за хрень?", звонит сыну, ну он, естественно, говорит что эт развод. Она, недолго думая, отправляет разводилам смску "Идите на хер, лохов в другом месте ищите" За смску с нее сняли 1000 руб. Походу лохов всё таки там где надо искали...
Как-то уходя от подруги, выключил комп кнопкой сзади системника. На следующий день она звонит, говорит что комп поломался. Пришел к ней, отключил от проводов системник, взял его на руки и с завываниями начал приплясывать и постукивать рукой по корпусу. Минуты две покружился и стал подключать провода, при этом незаметно включил блок. И о чудо он заработал... Видели бы вы её глаза!
Учим чешский: "с утра подошел к умывадлу, взял мыдло, помыл ходидло, надушился вонявками, рыкнул по телефону"
Отправлено: 07.03.10 08:07. Заголовок: У мужика была игуан..
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Отправлено: 27.03.10 08:02. Заголовок: Препод сегодня отжог..
Препод сегодня отжог. Девушки пришли в аудиторию, сняли верхнюю одежду, а под этим оказалось минимум одежды, сплошные мини, микро и разрезы. Преподаватель и говорит одной: - "Если бы сейчас был 19 век и вы бы пришли в таком виде, я бы спросил "по чем будете, сударыня?" Поворачивается к другой: - А у вас я бы даже цену спрашивать не стал, так как по вам видно, что недорого. Эти девушки сбежали, а остальные верхнюю одежду снимать не стали ))
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет,ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет". После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все.С этого дня я для вас просто Гена".
Таджикский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....
Прикольный психологический опыт. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным!
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН: Это должен знать каждый!
Как защитить свое жилище: 1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. 2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. 3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». 4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: 1. Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. 2. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. 3. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. 4. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. 5. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: 1. Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. 2. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. 3. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Отправлено: 21.05.10 08:42. Заголовок: Речь о тех временах,..
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России ...
Крым. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж: - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!
Отправлено: 19.07.10 07:38. Заголовок: Наверное боян, но вс..
Наверное боян, но все-равно смешно:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке :)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 20
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума