Отправлено: 06.12.08 08:23. Заголовок: Много самых смешных анекдотов-1

****
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
****
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
****
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
****
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
****
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
****
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

 Отправлено: 20.06.09 11:46. Заголовок: Объявление на дверях..

Объявление на дверях гей-клуба:
"Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем.
Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".
Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - гомик".

Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день его вызывают в контору:
- Вам предстоит серьёзное задание. Ваша легенда - вы молодой скучающий миллионер, будете жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался, и начал быковать:
- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...
На другой день опять вызов в контору:
- Ваша легенда меняется. Теперь вы - одноногий гомосексуалист-бродяга, ночующий под парижскими мостами. Через 20 лет получите задание...

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

Купив у нас одну вещь по цене трёх - вторую получаете бесплатно!

Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!

 Отправлено: 24.06.09 15:46. Заголовок: Как советский покупа..

Как советский покупатель удовлетворял свои насущные потребности?
ГУМАНИСТЫ: через ГУМ...
ПЕДЕРАСТЫ: через задний проход обычных магазинов...
ОНАНИСТЫ: потрутся-потрутся у пустых прилавков...

Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.

Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.

Из жизни.
Да... Всем известна эта бородатая история про девушку, которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно.
Зато мне тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо.
Ну - фамилия, конечно не фонтан, но жить можно.
Хуже другое!
Его зовут Евгений Борисович.
Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?
Е.Б.Ухо?
А второй вариант ещё хуже: Ухо Е.Б.!

Из жизни.
Проходит защита диссертации.
Диссертант с жаром докладывает и аргументирует:
- И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая ещё в 1957 году писала....
Скрипучий голос с последних рядов:
- Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1957 году она была мужчиной...

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Для голубых "сделанное через задницу" означает "сделанное с любовью"...

 Отправлено: 25.06.09 05:08. Заголовок: Здравствуйте, Вы поз..

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах! ! ! Думает: "Попал или не попал? " Дым развеялся.
Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал. . .

 Отправлено: 03.07.09 14:55. Заголовок: Аптечные пузырьки - ..

Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws всё время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе").

... А из кустов вышли ещё 33 богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни - и мы исполним любые твои желания!
- Спасибо... Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

- Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счёт - то ещё придётся оплачивать услуги "ушника" и стоматолога!

- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!

- До свиданья, больной! Передавайте от я привет своим бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

Эротическая сказка:
Сосёт, значит, сосёт мишка лапу, уже четвёртая пошла... скоро конец...

Эротика - это жалкая пародия на порнографию.

 Отправлено: 06.07.09 15:03. Заголовок: Хороший человек плох..

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
"Обменяй положительный тест на погремушку!".

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Шпарю я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям люлей за нарушение паспортно-визового режима.

Пришёл мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а проститутка спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Тогда мы что сначала делать будем: сексом заниматься или подписи в поддержку члена собирать?

Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
- Что умеешь делать?
- Всё!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...

Почему ни одни кукурузные палочки не называются "Никита"?

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам тёща заявляет вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то всё-таки мне придётся закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше лётные курсы и пользуйтесь своей метлой!

Полезные мелочи. Танцуя свою партнёршу, выжимайте из неё максимум удовольствия.

 Отправлено: 08.07.09 15:43. Заголовок: Он был силён в шахма..

Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

Недавно при изучении ходовых качеств новой модели "Таврии" группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса"!

Народные приметы.
Если очень долго сторожить государственное добро - то в конце концов оно станет вашим.

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь - моя уже бананы ест...

Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил сифилис в Михайловском.
- Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой по излечению сифилиса!

Встречаются чех и русский. Чех:
- Как у вас там наши "Татры"?
- Два года и "Татры" нет. А как у вас наши "ВАЗы"?
- Три года - и чеха нет.

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...

 Отправлено: 10.07.09 14:51. Заголовок: - Чебурашка - слышь,..

- Чебурашка - слышь, чё говорю?
- Гена - ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

- Слушай! Как же вы с женой спите на такой узкой кровати?
- По очереди!

- Папа, а как слепить снежную бабу?
- Для начала, сынок, слепи снежную девку...

- Мама, мама - я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!

- Как медведь становится шатуном?
- Очень просто - выпивает в октябре кофе...

 Отправлено: 11.07.09 11:24. Заголовок: :sm54: - Доктор, в..

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?


Телефонный звонок.
- Алле, а Васю можно?
- Пошёл на хрен!
- И когда вернётся?

Это интересно:
Оказывается, МуМу был кобель.
А вот Герасим оказался сукой....

Эпитафия спамеру:
"За флуд в виртуале замочен в реале".

Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит:
- Мне перец... Чёрный...

Чтобы научиться водить троллейбус, нужен месяц. Чтобы научиться управлять "Боингом", нужно 5 лет. Простой подсчет показывает, что управлять "Боингом" могут 60 водителей троллейбусов.

Чем отличается десантник от сапёра? - направлением полёта.

 Отправлено: 17.07.09 15:09. Заголовок: Смысл жизни нужен дл..

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете!

Сидит Ленин за столом и что-то пишет. Подходит Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а как вам наша новая секретарша?
Ленин, не отрываясь от писания, отвечает:
- Поябывам...
- О, Владимир Ильич - да вы, оказывается, шалун!
- Я хотел сказать - поя бы вам, Феликс Эдмундович, п'ек'ятить ваши г'язные намёки!

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...

Рекламное.
Сеть магазинов "Перекрёсток" - перекрестись и покупай!

Реклама: С моста падает машина и разбивается об лёд.
Голос за кадром: "В основном машина ломается из-за жёсткости воды...".

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы всё ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка - какая у вас грациозная техника езды...
- Чего, чего техника?!

 Отправлено: 18.07.09 11:53. Заголовок: Приходит бывший воен..

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Ну, он говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
- Все приходят в 8 утра - и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять шлюх!

Поймал ГАИшник золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал, подумал:
- У меня всё хорошо, вот только нарушителей мало... Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех!
- Ладно, - сказала рыбка, - хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех.
И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!
Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает - в чём дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
- Необычное началось вчера! Мужик не пришёл...

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Отдел кадров. Начальник отдела совершенно лысый и без ушей.
Идёт приём на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает - начинает смеяться. Тот его выгоняет.
Следующий кандидат. То же самое.
Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Никакого признака смеха. Всё спокойно.
Начальник не выдерживает и спрашивает:
- Вы ничего во мне особенного не замечаете?
- Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.

 Отправлено: 20.07.09 15:13. Заголовок: Ночью муж никак не м..

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
- Почему ты всё время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...

Новый сотовый телефон Samsung - такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение - работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

 Отправлено: 24.07.09 16:23. Заголовок: - Девушка, вы танцуе..

- Девушка, вы танцуете?
- Да!
- А я думал вас током ударило.

Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

В ресторане выпившая девушка подсаживается за столик к двум парням.
Разговор за соседним столом:
- Ну всё ей конец.
- Нет два конца.

Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного
веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

 Отправлено: 31.07.09 15:18. Заголовок: - Алло! Милиция?! -..

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Собеседование в консульском отделе посольства США:
- Имя?
- Мохамед аль Барази.
- sex?
- два - три раза в неделю?
- я имею в виду мужчина или женщина?
- Да нет разницы, иногда и с верблюдом.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Два мужика в баре.
Первый(1):
- Ты красивый.
Второй(2):
- И ты красивый.
1. Ты мне нравишься.
2. И ты мне нравишься.
1. А ты случайно не голубой
2. Нет. А ты.
1. И я не голубой. А как жалко.

Из разговора двух новых русских:
-Вован,почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
-Потому что у него сломана челюсть.

Объявление.
" Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель.Картофель отобран у кубанских фермеров".

 Отправлено: 03.08.09 14:53. Заголовок: Приходит пьяница дом..

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

Мyж является домой yтpом. Жена:
- Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
- А ты дyмаешь, что я спал?

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Женщина (Ж) приходит на исповедь к священнику(С):
Ж:Я согрешила, святой отец.
С:Что ты делала?
Ж:Сосала.
С:Сколько?
Ж:Десять минут.
Священник на калькуляторе какие-то расчеты делает, потом говорит:
- Иди сделай кружочек бегом вокруг монастыря, и грехи твои тебе простятся.
На следующей исповеди:
Ж:Я опять согрешила, святой отец, опять сосала.
С:Сколько?
Ж:Двадцать минут.
После расчетов на калькуляторе священник говорит: -Пробегись два круга вокруг монастыря, и все будет в порядке.
В следующий раз:
Ж:Я опять сосала, святой отец.
С:Сколько?
Ж:Двадцать три минуты.
Священник что-то долго считает, пересчитывает, потом говорит:
- Ой, иди, дочь моя, досасывай еще семь минут, а то тут такая непонятная дробь получается!

ИБДДешник останавливает только что получившего права водителя:
- Вы превысили скорость и мне прийдется забрать у вас права...
- Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад...

 Отправлено: 08.08.09 12:09. Заголовок: Объявление: Сниму ро..

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.
Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на х%й.

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера...

 Отправлено: 15.08.09 07:19. Заголовок: Анекдоты на разные т..

Анекдоты на разные темы:

Оптимисты на первое свидание берут презервативы, пессимисты - букет цветов. В итоге оптимисты бьются головой, что не подарили ей цветы, а пессимисты - что забыли презервативы.

Загадка: У Пети – 12 яблок, у Леши – 8 яблок, а у Володи в заднице соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Объявление: «Продам коллекцию повесток в армию. Негашеные, есть разные года».

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву переодетым таблицей.

Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.

Волк — очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает их все и катится.

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
— Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
— Вы с ума сошли! У меня же обед!

Мать собирает сына в поход.
- Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей...
- Зачем?!
- Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмеш хлеб, намажешь на него масло и съешь.
- А гвозди?
- Конечно, и гвоздей положила.

Рецепт цыганского борща:
1. Украдите кастрюлю...

Урок истории в Грузии:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.

 Отправлено: 16.08.09 06:42. Заголовок: :sm54: Встретились..

Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик!
- Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!

Почему когда девушка спрашивает юношу, нравиться ли она ему, и он
отвечает, что да - она опускает глаза?
- Доверяй, но проверяй...

Дочка нового русского говорит своему отцу:
- Папа, я выхожу замуж!
- Как?! Почему я только сейчас об этом узнаю?! За кого?! Кем он работает?!
- Папа, я выхожу замуж за попа!
- Ты что, рехнулась?
- Пап, мы любим друг друга, к тому же сердцу не прикажешь!
- Ладно, приведи его к нам, познакомимся поближе!
На следующий день сидят за столом новый русский, его дочка и молодой поп. Едят и выпивают. Новый русский начинает разговор, обращаясь к будущему зятю:
- Вот дочка моя каждый месяц шубы за 10000 меняет, так мне интересно, на что вы жить будете?
Поп:
- Бог поможет...
- Еще она каждые полгода едет отдыхать на Канары. Ты сможешь ей это обеспечить?
- Бог поможет...
- Еще она каждый месяц покупает себе новую машину, причем никак не хуже Феррари. Ты сможешь ей это дать?
- Бог поможет...
После ужина дочка спрашивает папу:
- Пап, ну, как тебе мой кавалер?
- Лох лохом, но мне понравился - Богом меня называл!!!

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом, и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...

 Отправлено: 17.08.09 15:55. Заголовок: Удивительно, но в ру..

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой задницей!

Девочки любят куколок, мальчики - машинки... но это только до 15 лет... потом - наоборот...

Бутылка водки как женская грудь - одной мало, а три это уже слишком.

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб@@б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб@@б !!! ! Сначала идет - томат !!!

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью...

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было
всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте...
Это всем известно.
Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие
неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко.
Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо
понадежнее...
Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и
огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...

В России есть 3 экзотических вида животных: Ёшкин кот, Бляха-муха и Ядрёна вошь! Да, ещё есть Йокарный бабай, но это уже не животное.


В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что с вами случилось?
--В шашки решили поиграть!

На солнце в телескоп можно смотреть дважды: один раз правым глазом, второй - левым...

 Отправлено: 19.08.09 14:52. Заголовок: Дайте мне, пожалуйс..

Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

Всего лишь одна буква может сделать из комика гомика.

Герасим подходит к Титанику и спрашивает
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Мужчина как клубок ниток: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик!!!

Собачья установка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит нужно обоссать.

Хочется какой-нибудь гадости... Либо съесть, либо сделать...

Cамое лучшее средство для ухода - ноги.

 Отправлено: 21.08.09 15:41. Заголовок: Современная картина:..

Современная картина: «Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу» .

СУПЕРАКЦИЯ!
Купив шесть бутылок нашего пива, вы еще получаете дома по шее...

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

Разозлив Николая Валуева, вы рискуете потерять все 7 признаков здоровых зубов.

Приходит баба с внучиком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.

Мужик читает объявление в газете:
Продаю ореховую спальню за бутылку.
Тот радостный покупает пузырь,несётся по указаному адресу.,звонит в дверь.Открывает ханыга,морда перекошенная,перегарище,короч,классический алкаш.
Мужик:
-Вы спальню ореховую продаёте?
Алкаш:
-Я,давай пузырь и забирай.
Расплатились, алкаш отхлебнул, заводит гостя в комнату, а там из всей мебели собачья будка. Пинает по будке и орёт:
-Орех,вылазь,я твою спальню продал.

Новый розыгрыш призов от кока-коллы - выпей 200 литров коллы за месяц и получи автомобиль ока по инвалидности!

Знаете ли вы?
Если китайские палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.