Отправлено: 06.12.08 08:23. Заголовок: Много самых смешных анекдотов-1

****
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
****
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
****
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
****
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
****
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
****
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

 Отправлено: 03.05.09 06:45. Заголовок: Если объединить в од..

Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал - то революционным матросам легче будет брать власть в стране.


Христос воскрес! А мы остались...


Сидит мужик в баре в совершенно подавленном состоянии и пьёт водку - одну рюмку за другой.
После седьмой бармен спрашивает:
- Сегодня, очевидно, не ваш день. Что-то не так?
- Меня достала моя судьба! Эта монотонная и постоянная работа с тазом!
- О, вы наш новый банщик?
- Нет, я гинеколог...


Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать.


- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет....


Гаишники, соблюдайте закон!
Там сказано: нашёл деньги - 25% себе, остальное государству!


- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

Реклама платной поликлиники:
Все ваши болезни мы вылечим в два счёта!
Ваша забота лишь оплатить эти два счёта.


Разговаривают два приятеля:
- У меня член 25 см! А у тебя?
- А у меня 37!
- Это как?!
- Я градусником мерил...

Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!

Принял корм - убери корыто!

 Отправлено: 04.05.09 16:22. Заголовок: - Что у тебя с лицом..

- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?!
- А он перед смертью успел позвать свою банду...

- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.

- Что такое биотуалет по-русски?
- Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.

 Отправлено: 08.05.09 14:20. Заголовок: - Парни, хочу в танц..

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

- Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай... Может, гаишникам деньги нужны!

- Он еле-еле сводил концы с концами...
- Так и запишем... неудачная карьера сводника в гей-клубе...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.

У хода в туалет
- Идёшь попИсать?
- Как минимум...

- Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!

- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на 2 года.

- Девушка, давайте перейдем на "ТЫ"!?
- Если недалеко, то почему бы и нет!

- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже всё очко порвали...

- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство будет не мелкое?

- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?

- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек!".

 Отправлено: 09.05.09 06:30. Заголовок: Позавчера в 19.05 пр..

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепёшку, где чьи деньги - фиг разберёшь.

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь? Беседа, говоришь? Ну ладно - лишь бы не репродуктивная...

Пользуясь майскими праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

По итогам года Белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".
Гаишник останавливает крутую иномарку:
- Так! Аптечка есть?
- Есть! А ты что - на пирамидон себе ещё не заработал?

Говорила мама сыну: "Не ковыряй в носу! Не суй пальцы в мясорубку!".
Теперь ему и в носу поковырять нечем...

Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе.

 Отправлено: 13.05.09 15:27. Заголовок: Три мальчика в семье..

Три мальчика в семье - это три неудачные попытки родить девочку.

Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...

Тормозок - это эстонец-лилипут.

Теперь все знают, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
Но не все знают, что если держать в руках этот кубик и смотреть на букву "У" - то буква "Х" будет на левой грани, а буква "Й" на правой...
Чтоб было понятно, на какой случай...

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Сутенёр на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны... Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны делают шаг вперёд) поеду я...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Следи за базаром, маркетолог!

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

Самые большие показания счётчика обнаружены у гражданина В.Пиндюкова - он уехал на месяц в отпуск и не выключил дома утюг.

С таким лицом мини-юбку не носят!

 Отправлено: 19.05.09 07:09. Заголовок: Придумали эффективны..

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает.
Боятся...

Один китаец говорит другому:
- Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды...

Пришёл мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...

В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднён приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку...

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Я человек не злой... Я злобный!

- Ты что такая злая сегодня, критические дни?
- Хуже...
- А что может быть хуже?!
- ЗАДЕРЖКА!!!

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везёт, когда не везёт...

После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова! Экипаж князя Соколова! Лошадь Пржевальского!

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4".
Место действия - Россия. Рабочее название картины - "Маршрутка".

 Отправлено: 19.05.09 12:18. Заголовок: |||&#..

[:]||||[:]

 Отправлено: 19.05.09 16:05. Заголовок: Norm Iridium пишет: ..

Norm Iridium пишет:

цитата:

[:]||||[:]

Смешные бояны и смешные бородатые анекдоты на нашем форуме тоже приветствуются.
Если знаете такие, поделитесь ими с участниками и гостями нашего форума. Только, желательно, не повторять ранее опубликованное.
Новые анекдоты можно почитать на anekdot.ru, но много ли там смешных среди новых? 2-3 штуки.
Здесь же не приветствуются и будут нещадно удаляться только матершинные анекдоты...

 Отправлено: 20.05.09 15:25. Заголовок: С большим успехом пр..

С большим успехом прошла в Москве премьера мюзикла по мотивам классического произведения Л.Н.Толстого "Анна Каренина".
Критики предполагают, что хитом сезона станет песня Вронского "Я спросил у поезда, где моя любимая...".

Рекламное.
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.

Разговариваю три члена.
Один говорит:
- Я сегодня встал в 5 часов утра!
Второй:
- А я - в 3!
Третий:
- А я вообще не ложился!

Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.

Особенностью любого леса является то, что вход знают все, а выход немногие...

Одиноко - это когда хочешь послать всех к чёрту.
Очень одиноко - когда хочешь послать к чёрту - но некого...

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

Объявление в универсаме: "Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров".

Ночной звонок в милицию с уличного перекрёстка:
- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
Дежурный, задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да ещё ночью?!

 Отправлено: 21.05.09 06:46. Заголовок: - Вы знаете - жаль, ..

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Копец Каспарову!

- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

- На сегодняшний день пятьдесят пять миллионов россиян имеют мобильные телефоны. А всего три всероссийских оператора имеют пятьдесят пять пять миллионов россиян.

Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

Рекламное.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!

Как все-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального!

 Отправлено: 22.05.09 16:28. Заголовок: Новинка! "Аllwа..

Новинка!
"Аllwауs fоr mеn": насадки на каждый день.

Новая акция от роддома.
Роди двойню и получи третьего в подарок!

Новая акция от Friskiеs!
Просто пришлите нам шкуру своего кота...

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

Недавно милиция задержала злоумышленников, которые перебивали номера на ворованных долларах.

Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.

Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза!
После того, как нечаянно его обоссыт...

Название плаката по гражданской обороне:
"Оказание самопомощи одной рукой".

На съёмках рекламного клипа:
-... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано: "попробовала "Дав", а не "попробовав, дала"...

На безбабье и кулак - блондинка.

 Отправлено: 23.05.09 11:27. Заголовок: Минус на минус даёт ..

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г#вном, просто н#срите на это.

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился - купите мне велик.

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто...

Лента новостей.
Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина из Мавзолея.
Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями...

Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежь три домика в русской деревне - и получишь караоке.

 Отправлено: 25.05.09 07:41. Заголовок: Кому жизнь - театр, ..

Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".

Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьёт мужа и плачет два дня.

Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до
тех пор, пока вы не встанете.

 Отправлено: 25.05.09 15:08. Заголовок: :sm54: Карманом же..

Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Как себя с женщиной поставишь - так она тебя с собой и положит.

Как меняются времена! Теперь если девушка после первого свидания говорит: "Обязательно позвони мне!" - то она прежде всего хочет сэкономить на оплате сотовой связи...

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся!

Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели.

Из сводок ГИБДД:
"Однажды Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону".

 Отправлено: 27.05.09 06:46. Заголовок: Объявление по громко..

Объявление по громкой связи в Государственной Думе:
- ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии!
После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, всё остальное осталось под девочку?

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.

 Отправлено: 27.05.09 14:16. Заголовок: Звонок на радио: - ..

Эх... Давненько я тут анекдотики не выкладывал. Вот

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню "Тату" "Мальчик-гей" для нашего коллеги - Серёжи Иванова. И передайте ему: "Спасибо тебе, Серёжа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья".

Жена приходит домой, держит в руке руль.
Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются - прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

Если товар сделан на Западе - то надсь на нем "ТМ" означает "Тrаdе Маrk".
Если в России - то "Твою Мать...".

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности" и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Детство многих знаменитостей не было безоблачным...
Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Виброклизма - совмести приятное с полезным!

В купе поезда бабуся говорит "братку":
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Барак Обама, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Обама.
-... Раком... раком... раком - отвечает эхо.

Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрёт...

А вот в гаремах жены друг друга не только подсиживают, но и подлеживают!

Windоws в переводе Гоблина...

О кризисе.
В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!

 Отправлено: 30.05.09 11:14. Заголовок: "Опять - двадцат..

"Опять - двадцать пять!!!".
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

- Я человек неконфликтный и с таким дурачьём как вы - не связываюсь...

- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

- Я вчера всю ночь боролся со сном!
- И как?
- Отобрал у него часов 8.

Девушку спрашивают
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - и иди!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил - он всё понял.

- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...

 Отправлено: 01.06.09 07:15. Заголовок: Народная примета.Чем..

Народная примета.Чем больше сумка-тем старше женщина.

-Пап,а финансовые воротилы-это кто?
-Это те,кого уже воротит от денег.

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои панталоны не видели!

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Итоги разоружения в России:
Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...

- Хорошо сказал - можешь засунуть это себе в сайт!

Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.

 Отправлено: 03.06.09 06:50. Заголовок: Рекламное. Новый шип..

Рекламное.
Новый шипучий Клофелин-УПСА - действует в два раза быстрее!!!

Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

Садится человек на унитаз. Оттуда голос: "Введите ПУК код."

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

 Отправлено: 10.06.09 14:33. Заголовок: - Для чего надо одев..

- Для чего надо одеваться "как капуста"?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

- Вы не хотели бы со мной переспать?
- А почему бы и да?

- Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - лучше из гроба вынимают!

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

- Алло! Это кинорежиссёр Сидоров?
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы!

- А что девочки с Тверской пропали?
- Так установили автоматы...

- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.