Отправлено: 06.12.08 08:23. Заголовок: Много самых смешных анекдотов-1

****
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
****
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
****
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
****
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
****
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
****
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

 Отправлено: 05.01.09 08:47. Заголовок: У татарина спрашиваю..

У татарина спрашивают:
- Почему у тебя ноги такие кривые, прямо как колесо?
- Ню как жи, триста леть на щее у рускава сидель - вот ноги такие и стали...
- А почему тогда глаза такие узкие?
- Ню как жи - стидна нимножка...

Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

- Девушка, а какой номер вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник...
- Да это я знаю...

- Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!

Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

 Отправлено: 06.01.09 08:30. Заголовок: "И чем Карлсон л..

"И чем Карлсон лучше собаки...", -подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...
---
"Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов.
---
Ёж с похмелья становился просто противотанковым
---
Подходит мужик к очереди и спрашивает:
- Кто последний?
Ему отвечают:
- Ты.
---
- От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.
---
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.
---
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
---
Жена - мужу:
- Вась, давай разводиться!
- Ты чё, мать, совсем сдурела? Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?
---
Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал".
---
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан!
---
- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что??? Ты порвал наших девчонок?????

 Отправлено: 07.01.09 08:15. Заголовок: Внесу свою лепту в в..

Внесу свою лепту в вашу копилку анекдотов:

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"

Звонит в магазин разгневанная покупаетльница.
- Я просила компьютер "Пентиум", а вы мне дали "Самсунг"

Приходит девушка на исповедью Садится, батюшка ее и спрашивает:
- Ну расказывай дочь моя, грешна ли ты?
- Грешна батюшка, грешна!
- В чем именно?
- Я бл@дь...
- Хмммм, это ужасно. Торговать своим телом, ложиться с кем попало... ну чтож, прочитай 18 раз молитву и проститься тебе...
- Да нет же батюшка, вы меня не правильно поняли. Я, бл@дь, курю!

Военнослужащий в постели с женой.Ничего не получается.Жена:
-Что с тобой сегодня?
-Да я не в форме!
-Ну так надень!

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

-Пап,а финансовые воротилы-это кто?
-Это те,кого уже воротит от денег.

Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда. "Встречаемся завтра у роддома" - сказала Кэт. Штирлиц поднял глаза вверх и посмотрел на окна. Урод действительно был дома.

 Отправлено: 08.01.09 09:35. Заголовок: Вот вам то же анекдо..

Вот вам то же анекдоты:
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


-Папа,дай денег на презервативы.
-Хрен тебе!Я внуков хочу.


- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

Новость:
Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.


Врач-реаниматолог,вбегая в приемное отделение,спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
-Как пациент?!
-Мы потеряли его,доктор!
-Как это произошло?
-На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.


Разговаривают две пенсионерки:
-Я отучила своего мужа грызть ногти.
-Как?
-Я прячу его зубы.

-Девушка у вас"Рондо"продается?
-Нет.
-Неужели нет ничего сближающего?
-Только презервативы.

-Ваша собака учится в школе служебных собак?
-Обижаете.Она там преподает.

- А ты слышал, что на автомобиль "Ока" стали устанавливать глушитель с двойным выхлопом?
- Это ещё зачем?
- А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку.

Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

- Что такое «женская стервозность»?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом

Два соседа:
1-Слушай! Такие вещи творятся, а ты и не знаешь!
2-Да?.. Какие это?
1-Вот под тобой профессор живёт - он гомик!
2-Да ты что! Два года его трахаю и только сейчас узнал, что он профессор!

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

 Отправлено: 09.01.09 08:26. Заголовок: - Девушка, что вы де..

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Раздвоение личности начинается с задницы.

Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих...

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

- Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился!
- Что похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

Проверка на рынке.
- У вас бананы часом не из Чернобыля?

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана по каратэ вполне нормально".

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...


Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

 Отправлено: 10.01.09 09:28. Заголовок: Прохожий взволнованн..

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите - так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти...
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?!

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Что делается за пять минут и потом не даёт покоя девять месяцев?
- Запись в школу...

По мнению политологов, кризис Украину обошёл!
И зашёл сзади!

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

"Шура так помыла раму, что у мамы шары на лоб...".
(Из букваря).

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

 Отправлено: 10.01.09 13:11. Заголовок: Если Чебурашку обвес..

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.

Заходит муж в спалью и говорит жене:
- Ах ты, моя вешалка!
И тут начинается театр...

Всё-таки "ОКА " - это прогресс в автомобилестроении!
При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!

- В чём преимущество сотового телефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Если на Вашей руке мухи сношаются - не гоните их - может, им негде...

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял - у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

- Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! - Пели дружно дети, танцуя у дверей туалета.

На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
- Да Вы что! Здесь, при всех?!

Киоск по продаже"Шаурмы". Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

 Отправлено: 12.01.09 08:10. Заголовок: Капля никотина убива..

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - где папа?
- Нет - куда награбленное заныкал...

Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.

Белоснежная "Ока" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968.

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину чёрного...

- Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки...

- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили!!!

- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла...

- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли...
- У какой, на фиг, крали?!

Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

 Отправлено: 13.01.09 08:16. Заголовок: Анекдоты : На рыба..

Анекдоты :

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...

- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!

- Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?".

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

Ходите по-большому на работе!
Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят.

Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

- На Хэлоуине я был в костюме коня.
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...

Объявление в газете:
"Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25".

 Отправлено: 14.01.09 10:33. Заголовок: вот еще смешные анек..

вот еще смешные анекдоты:
Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса...

- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
- Что, жрёшь много?
- Нет - интенсивно размножаюсь!

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - НИКОГО нет!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!

Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги).
"В сметану ввести хрен и перемешать".

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки...

Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать! Надежда на связь всегда есть... И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом...

- Скажи-ка няня, ведь не даром?
- Да, внучек мой, не по любви...

Жена-мужу:
- Ну как - сводил сына Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться...

Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

 Отправлено: 15.01.09 08:10. Заголовок: Анекдоты: - Почему у..

Анекдоты:
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку...

Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!

Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ни хрена не видно!

На собрании:
- Так, граждане, наступает экономический кризис! С завтрашнего дня на нашем заводе рабочий день увеличивается с 8 до15 часов! Вопросы есть? Нет! Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?

- Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
- Переходить улицу.

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

- Поздравь меня - мне дали майора.
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?..

- Что такое перпетум мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату...

- Крутишься, как белка в мясорубке...

 Отправлено: 15.01.09 09:31. Заголовок: Миниатюрная девушка,..

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

 Отправлено: 21.01.09 17:46. Заголовок: Если бы ворам отруба..

Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы.

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тёщу домой отправляю...

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как - всё было нормально?
- Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...

- Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое минет?
Мама офигевает и начинает путано объяснять:
- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Тут к матери подлетает отец - и как двинет ей в лоб:
- ДУРА!!! Не берут, а дают! У нас ПАЦАН растёт!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В учебнике прочитал...
- Чего??!!!!!!
Сын приносит и книжку и зачитывает: "... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".

Одеяло убежало, улетела простыня
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку, я за книжку, та - бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать!

- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

Из рекламы:
Чай "Беседа с дырочками"...

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

 Отправлено: 23.01.09 17:38. Заголовок: Вот вам смешные анек..

Вот вам смешные анекдоты

Рекламное.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".

В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!

В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причём в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел...

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

 Отправлено: 26.01.09 16:43. Заголовок: В гостях: - А чего э..

В гостях:
- А чего это у вас будильник в туалете стоит?
- Это для дедушки!
- Чтоб не засыпал?
- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская - они покупали в магазинах глобусы и плющили их..

Объявление по громкоговорителю в парке. "Потерялся мальчик Вася Наливайко. Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара."

Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...

Учительница детского садика привела на урок клоуна...
Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелием насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - педераст...

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу!

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги".
(Из истории болезни).

ирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны
демонстрантов. Началась перебранка:
- Вы, красные сволочи...
- Вы, недобитые белые...
Тут подходит еще одна колонна.
- А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию?
- А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые".
Тут на трибуну вываливается пьяный:
- Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы
ссоримся?

Рекламное.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток.
Мент:
- Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
Браток:
-...ножа в спине не хватает...

 Отправлено: 28.01.09 15:24. Заголовок: Вот еще анекдоты Пе..

Вот еще анекдоты

Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую.

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
С другой стороны - человек, которому есть для чего связывать эти резинки, заслуживает уважения.

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...

В купе трое новых русских режутся в карты.
- Даю сто тысяч.
- Перекрываю и сверху двести тысяч.
- Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч.
С верхней полки свешивается удивлённая физиономия:
- Мужики - вы чего, на пенициллин играете?!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".

Завтрак туриста - это такая же хрень, как и обед программиста.

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:
- Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...

- Девушка, а можно вас пригласить в театр?
- Опоздали, молодой человек. Я там уже в прошлом году побывала.

- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!

Новый русский купил себе классную иномарку с тонированными стёклами - едет на ней, радуется...
На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
Н.Р. чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает - Н.Р. во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Н.Р., довольным голосом:
- Не бойся - я прыстьогнутый...

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...

 Отправлено: 30.01.09 15:59. Заголовок: Анекдоты :sm36: Ц..

Анекдоты

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Моё почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелёненькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище...
Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

Название ночного гей-клуба: "Задом наперёд".

Начинает человек засыпать, а тут фейервеки, шутихи, маскарад, шум, веселье...
Он со злостью говорит своему слуге:
- Поспать нам сегодня, судя по всему, не удастся, поэтому пиши письмо царю: "Вот на это месте предлагаю построить город Херсон".

Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!

Разговаривают два приятеля:
- У меня жена такая, всегда добьётся, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
- Ну и что, мне моя тоже связала...
- Да, но у нас такса!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов.
Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

- И разродилась девочка мальчиком, и разродился мальчик - матом.

- Вот вам стул и тряпочка...
- ???
- Сидите и молчите!

Оказывается, средневековые рыцари сдавали побеждённых противников в металлолом.

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я - Дева, а родился в год Петуха...".

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад чёрной икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют.
Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идёте домой - то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идём домой?

 Отправлено: 02.02.09 15:39. Заголовок: Сын: - А зачем у мос..

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Родители, одновременно...
Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал...
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул!

Рекламное.
Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!

Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
- Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают.
- Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны!

В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить..

Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...

Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...

- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?!

- Почему ты 10 минут не открывал мне дверь?
- Я мучился с запором.

 Отправлено: 03.02.09 08:46. Заголовок: вот вам анекдот: Кит..

вот вам анекдот:
Китайская фирма "Dur Sun Vang" выпустила новый сотовый телефон: его несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд.цветов. Минусы – записная книжка всего на 3 номера и нет гнезда для зарядки.

 Отправлено: 04.02.09 16:01. Заголовок: Рекламная акция от Г..

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права.

Не будем показывать пальцем...
Врежем по наглой морде!

Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

Вышел ёжик из тумана
Выпил водки полстакана
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.

Из заметок врача:
- Задолбала эта жизнь! Мы ещё старые болезни толком лечить не научились - а больные, сволочи, новые подбрасывают...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках.

- Слушай, иду, написано: "Секонд хенд" - "Вторые руки". Ну, думаю, кунсткамера, счас, думаю, погляжу, которые тут со вторыми руками, с двумя головами, с песьей мордой, с шестью пальцами! Зашел - а никаких уродцев и нету, разбежались, наверное. А вот одежда их - да, осталась.

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Объявление
Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!

Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали.